29` Socially Awkward

自己真的是一个极其沉闷无聊的一个人。除了基本的吃喝拉撒睡，剩下的就是读小说和玩网游——十成十的宅女一枚。而且，还是个不怎喜欢与人交谈的宅女。

并不是自己不会与人交谈，而是不喜欢自己在回答人时的无措——这样的答复会不会把气氛搞僵？这个答复会不会显得自己是个内在贫乏的人？除了身边的闺蜜，很多时候我在跟他人聊天时，内心都很想赶快结束这寒暄，只因为自己一直担心冷场或者没话聊的尴尬。

我想我是个天生社交尴尬的人吧。

面对自己不熟悉的人事物，内心都不安惊慌，就担心下一秒自己会说出或者做出一些蠢到爆的事情。然后，事后的好几天自己都会为那件蠢事而烦恼。事实上，自己所说所做，或许根本就不会有人在意或在乎。

而若在购物中心内遇到自己认识但不熟悉的人，也会尽量避免与他碰面。即使我知道那个人在望着我，等着我与他对视以便打招呼。亦或者，在等着LRT时看到不熟稔的同班同学，我都会特地走到另一端以避免他们上前攀谈。

最让我尴尬的是当一群人坐在一起聊天，自己要说话时却没人回应，大家都说自个儿的想法。说出去的那几个字就这样石沉大海，没人理会。这真是我最为尴尬最为自卑不安的时刻。

我试着改变自己：别总是低头走路时、看到认识的人尝试迎面点头微笑、尽量不要因为自己想好好读小说而避开同学等。至于我在改变的路上走到那？呃……这个就别问了。呵呵。

对于朋友，我一向都乘着“贵精不贵多”的念头。自己很多泛泛之交，真正感情好的其实也就那么几个而已。虽然有时羡慕那些有着一大群好友的人，但对于不喜欢与人深交的我，有这几位闺蜜，已足矣。

其实写这篇也只是想胡言乱语一通。

有什么在心底久了，就想把它们写出来。

27` 该填补的

最近发现自己的语言越来越苍白，越来越不会表达内心的想法。不，应该说就连我内心也很苍白淡薄。 

很久——应该是自从把书香云集和书旗小说下载入手机后——自己都没好好地坐下来地阅读一本实体小说了。现在去到哪，手中都是握着手机阅读下载好了的小说。从台湾小言到网游小说，从轻松小白文到玄幻小说，一切都是用手机阅读。

读小说的速度从一字一句慢慢地读，转变至读取大意；而我的内心就在这越来越快，越来越敷衍的阅读方法下，慢慢地枯萎，直至空洞苍白。 

那些从书展书店购买回来的小说就这样尘堆于我的书柜中，放进去后就再也没被我拿出来阅读了。每每打开书柜我都为他们感到可惜，竟然被不阅读他们的人买回来。因这种愧疚，我都不敢打开柜门去看他们了。 

是自己让内心枯萎龟裂，成为渐大的空洞。是自己让苍白填补空洞，越填补越空虚。

但愿五月大考后，自己能好好地坐下来，一字一句，认真缓慢地咀嚼书柜里的小说，让他们化作养料充实内心的空虚。

26` 隐于林中的真实

1°
耳边传来雨落一地的声音，如珠落玉盘，又如心碎的清脆。
你站在湖畔看那水中倒影，我坐在树下倾听雨的故事。我们活在同一片天幕下，彼此却被雨帘隔离，各自为政。不知从何开始，我们的世界开始背道而驰。

你有你的原则，我有我的信念；你有你无所容忍，我有我无法包容， 我们都是内在固执的人。
诺言再次显示了它的苍白，往日所说的一切，已经在时光流年中，被种种消磨殆尽。

这是你所离弃的世界，我会把你影子所残留的温度驱离我树下。

对于某些事，我是这么一个坚决的人。

2°

我躺在柔软的草地上，阳光透过交错的树枝筛落在我身上。

举起的左手被逆光勾勒出毛茸茸的的线条，我看到指尖浮动的尘埃。

不知何时，头上的树枝被风吹得压低了身子，背下的嫩草也越长越尖，扎得我背后生痛。

右手紧握的石头也不复圆滑，随着风的摩擦，渐变尖利。

到底是什么转变，使这一切的温柔变得如此尖锐。

惟有阳光异常地温柔，不强烈不炽热，轻柔地按抚我浮躁的心。

愿我能借这温暖，抚平四周的荆棘锐利。

25` 人是物非，愿一切安好

昔日的笑语欢闹在经过离别的隧道后，已被丝丝伤感包裹。

可否摆脱忧伤的笼罩，答案已然成谜。

我们不再活在时光的仁慈下，再无时间去挥霍探索。

用心地维持那其实已经开始消散的连线，

刻意得几近执著。

以往太过美好，以致费尽心思去握紧。

我感动于那份努力，

但淡薄的缘份不是紧握的双手可挽回，

最终只能化为一声无奈叹息。
愿我们能在往后的日子里，随缘再见。

那天，风把备忘录吹落一地。

我看到了你的帐号和密码。

我知道自己再也不会触碰它们，也知道你也亦然。

就这样让它们静静躺在我的备忘录中，

就如同我和你们曾有过的美好，以安然的姿态成为我途中的故事之一。

如烟雾般飘来的情谊，还没来得及抓住就如梦般散去。

不记得仔细的情节，但不会忘怀那段美好的时光在心里所留下的印迹。

尘埃且会在不同的地方落定，

只愿今后一切安好。

——拌

很久很久以后，

我知道我会打开记忆，笑着缅怀我们当时的一切。

那欢笑、那嬉戏、那共患难的情谊，
我一定不会忘记。

谢谢你们，给予过我这段精彩。

20` 不够强大的内心

其实自己一直都讨厌自己。讨厌自己的冲动、讨厌自己的人云亦云、讨厌自己短如毛发的耐心、讨厌自己的懒惰、讨厌自己的胡思乱想、讨厌自己的头发、讨厌自己的皮肤、讨厌自己的大腿……总之我讨厌自己里外的一切。

我不知自己是因为讨厌自己所以自卑， 亦或，因为自卑而讨厌自己。或许两者都有吧。

每当我好不容易自我感觉良好，有点信心时，我身边最亲密的人总会泼我冷水，批评我的外表、我的行为、我的一切。他们说这些都是实话。 为我好的实话。然后，他们便会一而再再而三地提起这些评论，就如同魔镜一直告诉皇后白雪公主是世上最美丽的女人。不同的是，皇后自愿询问，而我被迫聆听。

这些“为我好的实话”抽掉了我的自信，只剩自我怀疑、自我厌恶给我。
我真的很讨厌这样的你们。

实话批评我不会介意，但当你把实话当成一种循环式的自以为是的玩笑时，你已越过了我的底线。
我不需要你们——我生命中最亲密的人——以玩笑般的语气，如同录音带般地不断刺激我，让我的益发自卑，益发讨厌自己。

这种感觉真的不好受。

我想我的内心不够强大：它无法支撑自己，无法给予自己信心，无法摒弃掉那些尖锐的耳语，无法衍生出能让自己反抗的勇气。

我现在只想蜷缩着身体，紧紧地环抱自己，尝试在自己的怀抱内建筑一个能让自己坚强壮大的世界。

17` 一些让内心温暖的柔软

『Un』

一直以来，我很喜欢跟弟弟聊天，而今天终于有机会让我们好好地坐下好好地聊。 （我们的聊天，往往都是我在埋怨，他在那儿静静地倾听。偶尔，我们也会讨论一点点心理学。）

It's just so easy to talk to him: he understands and he doesn't comment nor ask questions.

『Deux』

今天有了一个新的座右铭：“Stop and inspect。” 也就是“停下来，然后自我审视。”
我们得时时刻刻停下自己匆忙的脚步，审视自己的态度是否真确、审视自己是否变成了自己不希望变成的那个人。

——停下来好好地审视自己。我相信自己会获得意外的收获的。:)

『Trios』

今天做了好几个决定：

1、要好好地对待对自己重要的人——尤其是那些陪伴自己走过各种困难挫折的人
2、要自律——无论在生活上，抑或学业上。计划好的东西，一定要实行。
3、要更加自立——不要再处处依靠别人。在往后的生活，自立能让自己一个人能过得更好。:)
4、要三思而后行——自己冲动的个性曾为自己造成了不少麻烦，也许在无形中也得罪了人。
5、要勤劳——认识我的人，你懂得。:P
6、要疼惜自己的身体——早睡、三餐按时吃、把肥肉甩掉。
 7、要存钱——每个月至少五十。

『Quatre』

以上所列出来的七个决定，自己一定要做得到。
还有，接下来的A2考试，一定要获得自己想要的成绩。

加油！:)

『Cinq』

别再让不该存在的占有欲有嫉妒弥漫脑海里了。
别再让他们把那儿弄得乌烟瘴气。

我要保持一颗透彻的心，让里面的一切清澈如溪。

ps：很开心明天终于能见到他了。

16 ` 放纵（小狐狸你在哪？）

『我真的很想放纵自己，但我承担不起那后果。』 

 亲爱的小狐狸，你在哪？ 

此时此刻的我，内心被浓稠的雾笼罩，雾浓厚得让我无法望入自己内心深处所要的。
对于未来我迷茫了。现在，我已经不知道自己这么多年来所学习的东西有何作为。是为了什么，我才‘奋斗’了这么多年？内心（或许从未有过）的热情被忙庸扰攘的现实磨去了。
 我感受不了曾有的那颗热忱的心。
我现在对于什么事都不起劲了。 

亲爱的小狐狸，为何你不出声了？难道你也无法忍受我已荒芜的内心而离开了吗？

那为何你离开时没有带我走？我也想离开这个被现实缚束、摧毁而开始成为倒塌的世界。

带我走。
带我到一个可以放纵的地方。
让我在那儿任性放纵，直至心中的雾霾消散。 

亲爱的的小狐狸，你可以回来陪伴我吗？

在这个寸草不生，只有断壁残垣的地方，我很寂寞。
我想紧紧地抱紧你，好减轻内心的让我喘不过气的压迫。

00：37 

2013.01.21

 明天AS成绩要出了。
 现在，心情真的很紧张。 
我想明天两点前我会无法专心上课。 
——I think I might die of anxiousness.

15` 我心里住着一只小狐狸

写于2011年10月5日。 

曾发表在『花季。』

这是在自己写过的博文当中很喜欢的一篇。

其实我还蛮喜欢这种写法，或许将来会再次把这只小狐狸写出来。:)

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『我心里住着一只狐狸。毛茸茸，偶尔白色偶尔橘红色。我很喜欢抱着它呢。』

在狐狸的眼里，我的父母是贪得无厌的人。尤其是，当预考成绩如羽毛砸在手里时。
第一个想法是“得到了什么成绩”，第二个紧追而来的想法便是“不想告诉我的父母”。

并不是成绩不好，而是当那一句句永不满意的语气如同电钻般钻入我耳里时，一种复杂的情愫在心里滋生——不甘、无奈、厌倦、厌恶。

——“我的英语得到8X。”
——“为什么那么差？”
——“我拿到全班第二高。”
——“为什么不是第一？”

——“我的国语只得B+，全班只有7个人获得A-。”
——“为什么你不在A-那组内？”

——“我XX科得了8X。”
——“为什么不告诉我是9字头？”
得到7字头，便会要求8字头，得了8字头就会要求9字头。

为了不想看到他们说那些句子的嘴脸，我总是在饭桌上告诉他们。说时轻描淡写，说后埋头吃完眼前的晚餐，尽力不去理会那些让我不耐烦的评语。

『快点吃完吧！快点吃完吧！』心中的小狐狸叫嚣着。『快点离开这令人作呕的地方！』
哦，亲爱的狐狸，我又何尝不想呢？
『让我咬他们！』当小狐狸用温温润润的声音咆哮时，我看到了闪烁着橘色的殷红从它尖锐的牙齿间探了出来，身上雪白的皮毛也逐渐转红了。
乖乖，亲爱的狐狸再忍耐多一会儿。多一会儿就好了。

我安抚心中浮躁的小狐狸，快速地解决我的晚餐，然后带着它离开了这令人反胃的地方。

『你几时才会让我咬他们？』它眼神无辜地问我。
『我不知道。或许下次吧。』
『你每次都只会这么说。』它不满又带点无奈地嗔道，然后在我怀里找个舒服的位置闭上双眼睡下去。
躺在床上的我抚摸它柔软的雪白毛皮，想从它那儿获得一点慰籍与温暖。

亲爱的狐狸，要知道，我也想让你咬他们，但是理智阻止我那样做啊。
我内心也在挣扎着。真的。请相信我。

14` 剩下的

2012年年尾。
 
对比去年，今年的自己没以往般热情。
对于很多事情，自己看过就算，没有了想深入了解的冲动。不是说18岁是挥霍青春的冲动年龄吗？为何我的心却没有了年少的美好冲劲？

退去那层纯粹的青春，我只剩下满目苍夷的心境。 
无法——哦不，我不想用如此坚决的字眼——很难，很难找到能感动我心灵的东西了。

我只剩下一颗几近厌倦的疲惫的心。

我的心灵渴望被治愈，我的灵魂盼望被感动。
我真的很想找个地方放逐自己。

『我的世界过于喧哗，想找个角落隐藏自己，却无处可躲。』

13` 温暖的来访

此刻，内心是柔软的。

此时，内心是温暖的。

今天一时兴起重读以往的博文，也一并把每篇博文下的留言重读。即使只是一句“加油！”、即使只是只言片语，那些留言都我让内心暖烘烘的，好不温暖。

 ——大家都是温柔的人呢。
 ——大家都是美好的人呢。

 在这18年内我从未遇到针对我、讨厌我、刺伤我的人。无论是在现实里，抑或网络中，我认识的每个人都真心真意地待我好，我是何其幸运啊。:) 我想，这都是我上辈子修来的福气，让我从未在人际关系中碰钉子。 

我知道我不可能在此世此生永远一帆风顺。我只能希望当我面对人间冷暖时，内心坚强得足以撑起心中的那片天空，不让它支离破碎。或许那段时期遥遥无期，或许那段时间就在转角处，但我知道，内心会有这么一个被温暖来访的地方，给予我勇气去走过那段刺冷寒冬的时段。:)

你们都是温柔美好的人。

感谢上苍，让我遇见你们。:)

8` Faded

——知道吗？这世上最幸福的人是知道最少的人。

往往伤我最深的，不是爱情不是亲情，而是我最注重的友情。

这几天，我一直对一件事耿耿于怀。即使跟榕树说过这件事，我也听进了她的劝告，我还是放不下。
我放不下。

We had walked upon different path right after we turned our back. It's just that the path you guys chose are closer to each other but further from me. The only thing that linked us is our memories together which I'm afraid that it'll fade into the stream of time.

最令我心痛的不是你们的离开，而是你们只把即将离开这事告诉对方、告诉自己的圈子，也没告诉我。
我宁愿你们亲口对我说，也不想我无意中发现。虽然我们的友情淡得成了点头之交，但是这么多年的友谊不是说能放下就能放下——更何况，我们曾经是最要好的好朋友。

是的，这几年内我们在校内擦肩而过也没怎交谈。
是的，这几年内我们看到对方也只点头说声“嗨”。
是的，我们有自个儿的生活圈朋友圈，接触的东西也有所不同。
然而，这并未改变你们在我心中的地位。

或许你们在我心中的“领地”逐渐变小，但是，你们在我的童年记忆内占据了很大的一个部分。若没有你们的陪伴，我或许只会孤单地过完我的小学生活。所以，你们在我心中有着无法被取代的一席之地。

我其实很早就察觉，你们之间的感情比跟我的感情更为深厚。小时候，对于你们只互相倾诉的秘密，我总是自欺欺人地当作什么都不知道。

我不奢望你们会永远地记得我，我只希望你们在回忆过往时会想起，有这么一个短发小女孩，她曾经是你们的好友之一。她总是跟在你们的后面。你们做什么她也做什么（即是她并不怎赞同你们的做法）；你们说什么，她照办不误；你们与任何人来往，她会努力地认识那些人。

其实，她只想跟你们一样，不想只成为一个安静的影子。她也想像你们那样，拥有灿烂的光芒。
而现在的她，也拥有了自己的光辉。或许没你们那般耀眼，但至少，她已不再是跟班影子了。:')

我不知道除了祝福你们，我还可以说些什么做些什么。所以，

致：亲爱的你们，

我知道，即使在异国，你们也可以过得好好的。

祝你们前程似锦，在属于你们的领域内继续放光发热。

2012年1月8日
素   笔

榕树说，有一种成长，叫做死心。

很悲哀，但是我这是我必须学的。因为，我不想再受伤了。

6` 自己怎么了？

最近不知自己怎么了。整个人宛如被困于笼中的野兽，那么容易感到不耐、暴躁、易怒、心情起伏不定，也总为了一点小事儿发脾气。
以前那个懂得掌控自己情绪的自己去了哪里？

致：C

你是冲动、食言、情绪化、有着双重标准、从不顾我的感受的人。

你知道吗？最近看到你，你总是蹙眉，脸上尽是不耐烦。而你一开口便是骂人。你说自己不是在骂人，你是不过是声音大声点。但在我们的耳里，你所谓的“大声”已跟你骂人的声量和语调非常接近了。我想，你并不知道这一点吧？

你知道吗？你总是还没弄清楚事情的经过便开口骂人，甚至打人、扔东西。当你发现自己错怪他人，你便装作什么事情都没发生过——即使你扔出的木椅差点儿使某人骨折——也不会道歉。

你会因为自己心情不好而断然取消一个决定、收回自己做过的承诺，从不顾那决定是否会打乱其他人一天内的活动安排。你是个连自己都不察觉的非常自私的人。

我越来越讨厌你的一切——你的为人、你的个性、你的动作、你的声音，而这讨厌甚至有转为“恨”的趋向。
我非常非常非常讨厌你。

若可以，我是多么想离开你。

4` 一个和另一个的自己。

觉得自己前世一定是鸵鸟，一遇到什么不如意的事，脑子里的便是逃跑、躲藏。逃不了、藏不了，便装做不在意地耸耸肩微笑地说没事没事，反正事情已经过了。

往往回到家，便会立刻拿起电话找一个跟自己遭遇差不多的朋友一起埋怨、吐糟。那一刻，躲在虚无沉重的黑暗的心才会感受到那么一点的脚踏实地以及轻松。

——嗯，有人跟自己是一样的。
这想法顿时让内心好受了。原来自己不是一个人。

若没有人跟自己受到同样的遭遇，手指便自然而然地按下那八个号码。我知道，无论我如何闹、如何埋怨、如何耍任性，电话那一头的人，一定会安静地听完我说的话。然后，开导，安慰。
习惯成自然，不知从何时开始，自己越来越依赖他。有什么开心伤心烦恼，抑或是一时无聊，都会下意识地打给他。

——其实，一直想告诉你，有时候我不需要你的任何语言。你愿意倾听我的牢骚，我已经心满意足了。:) 只不过，你实在是太宠我了，导致我在你面前越来越无法无天了。X)
——其实，一直想对你说，谢谢你。:)

在内心深处，我不喜欢别人比自己好，也不希望他人过得比自己轻松。说到底，自己只不过是个自私又自卑的女生。
这种性格出现时，偶尔我会自我厌恶。然，她是自己最真实的一部分啊。而我不知道自己是否会改变，也不知是否想改变。

最近，我常看到那个一直不会长大的女孩。她静静地躲在自己的房间内，透过那小小的窗口看着另一个在澄澈天空温暖阳光下的女孩，肆意地嬉笑。

一个是内心最深最暗最真实的自己；另一个是勇于嬉闹爽朗大笑的自己。她们两个共同存在于薄弱的身躯里，和谐地生存着。

希望她们会一直一直地，坚强地活着。
虽然并不完美也并不讨喜，但我暂时喜欢这个状态的自己。
就让我保持这样吧。不是说，习惯成自然吗？;)

1` 在陌生路途中。

『没什么』
关掉了花季。
没有交代，没有预知。就这样，把它关掉了。
其实没什么的，只不过在那里我很累也渐渐迷茫了。
我在那儿找不到自己。那个曾经很纯粹的自己。

『不安』
渐渐明白，人到了某个时刻总会变得诚惶诚恐。
惶恐不安于那些将跟我们踏上不同道路的人，以及那些明明是走着同样方向但步伐渐渐不一样的人。

其实，自己的愿望真得很简单。只不过希望身边会有这么一个人，可以陪伴自己，信赖自己。然后，互相扶持。
——那将会是多么美好的事情。

我就是这么不堪冷落寂寞。

『汲汲营营』
汲汲是勤求不休止。
营营是追逐求取。

对于汲汲和营营，我累了。再也不想汲汲营营了。
然，心里某个柔软的地方放不下。放不下啊。

『对不起』
一切要纷飞离去了。就像那些枯萎落地叶子般，它们将随着时间的无情被埋进名为记忆的地方。就在年尾。

我害怕了，我退缩了，我逃避了。
对不起，我真得没有自信可以去填补那远距离即将带来的白色间隙。
它是那么地巨大。在它面前，我的努力显得那么微小渺茫。
自己也仿佛会被那空白吞噬进无尽。

——我是个没安全感的孩子啊。