29` Socially Awkward

自己真的是一个极其沉闷无聊的一个人。除了基本的吃喝拉撒睡，剩下的就是读小说和玩网游——十成十的宅女一枚。而且，还是个不怎喜欢与人交谈的宅女。

并不是自己不会与人交谈，而是不喜欢自己在回答人时的无措——这样的答复会不会把气氛搞僵？这个答复会不会显得自己是个内在贫乏的人？除了身边的闺蜜，很多时候我在跟他人聊天时，内心都很想赶快结束这寒暄，只因为自己一直担心冷场或者没话聊的尴尬。

我想我是个天生社交尴尬的人吧。

面对自己不熟悉的人事物，内心都不安惊慌，就担心下一秒自己会说出或者做出一些蠢到爆的事情。然后，事后的好几天自己都会为那件蠢事而烦恼。事实上，自己所说所做，或许根本就不会有人在意或在乎。

而若在购物中心内遇到自己认识但不熟悉的人，也会尽量避免与他碰面。即使我知道那个人在望着我，等着我与他对视以便打招呼。亦或者，在等着LRT时看到不熟稔的同班同学，我都会特地走到另一端以避免他们上前攀谈。

最让我尴尬的是当一群人坐在一起聊天，自己要说话时却没人回应，大家都说自个儿的想法。说出去的那几个字就这样石沉大海，没人理会。这真是我最为尴尬最为自卑不安的时刻。

我试着改变自己：别总是低头走路时、看到认识的人尝试迎面点头微笑、尽量不要因为自己想好好读小说而避开同学等。至于我在改变的路上走到那？呃……这个就别问了。呵呵。

对于朋友，我一向都乘着“贵精不贵多”的念头。自己很多泛泛之交，真正感情好的其实也就那么几个而已。虽然有时羡慕那些有着一大群好友的人，但对于不喜欢与人深交的我，有这几位闺蜜，已足矣。

其实写这篇也只是想胡言乱语一通。

有什么在心底久了，就想把它们写出来。

22` 一些零碎事

『之一』

现在上下学都是乘塔轻快铁，从家里到学院要花大约45分钟。再也不能像以前在KDU读书那般，八点课，七点五十五才出门。

很想念当时最后一分钟才去学校的感觉。很想念KDU那边认识的好友。很想念KDU那边亲切轻松的气氛。很想念KDU的图书馆、食堂和电脑室。

没想到，之前自己曾嫌弃过的学院设备，会让现在的我异常想念与珍惜。

嗯，找天我要回去那儿看看，再一次吃我喜欢的 Thai fried rice without spicy。（没错，我每次叫Thai fried rice都说不要辣。至于味道如何，我只能说时而不辣，时而还是会辣。哈哈。）

『之二』

有天放学回家时遇上了点事情，导致原本七点能到家的我，延迟至近七点才乘搭轻快铁。

那时轻快铁里并不拥挤，我踏进去时有好几个位子是空的。原来过了六点半，轻快铁里是没人潮的。找了个位置坐下，习惯性地想拿出手机读小说，但不知怎的，我看了一眼窗外，便停止了手中的动作，转而看向窗外的景色。

平时自己都是早上和傍晚搭轻快铁，从来未试过近晚上乘塔。

第一次看到窗外的的建筑物在深紫的天空下伫立着。没了阳光，他们似褪了白昼时的热闹嚣张，反而以守护者的姿势静静地守护着夜晚的城市。沧桑而寂寞。

我不知道每栋大厦、每排商店、每个草场如何看待这座庞大的城市森林，但我觉得，如果它们是有生命的个体，它们一定是在守护着这座森林的活力。

看着各式各样的建筑物在我眼前晃过，我忽然希望时光就此停留在这深紫近蓝的夜空下，轻快铁永没最终站，就这样地一直一直地走，走进时光隧道，经过世界尽头，然后进入另一个世界（就如同千与千寻）。

就这样，永无尽头地走，那我就不用面对轻快铁外的一切烦恼。

原谅我的手机的低像素。orz

『之三』

我还是如同以往般，遇到感情事，就容易走入死胡同。

我无法忍受一个人忽然之间对我的态度有所改变。或许，那人根本就没有要疏离我的意思，但自己非常容易地想太多，只要跟以往有一丁点不同，心里就会很郁闷，然后就会开始钻牛角尖。

唯一值得庆幸的是，这种情况自己很少碰上，即使碰上，只要给我一点时间，我就会自己走出来了。

21` 色彩斑驳的白色

阳光跳跃于树枝上，明朗得像佛朗明哥舞者。

或许你害怕接触那炎热而躲在树荫中，

你却忘了阳光的温柔依然能透过层层树荫， 

在你身上洒下温暖的光辉。

不要害怕跌倒的疼痛，不要惧怕众人的讥笑。

闭起双眼，抬头挺胸，

让内心的探向梦想的浪潮引导自己，

跳出属于自己独特的舞姿。

你问我为何大海是我旅程的终站。

我望入你眼底深处，微微一笑。

还记得我曾说过春暖花开吗？

我现在正想面朝大海，寻找自己的春暖花开。

我一直很喜欢彩色，尤其是被色彩斑驳了的白色。
所以，我想精彩地活着，以活出自己的一世色彩。

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现在是十一点四十六分。

我发现每次我写部落格都是在晚上十一点呢。呵呵。这并不是我的习惯，这只是巧合，一个已经重复了无数次的巧合。

刚刚把部落格的苍白空洞的灰色背景背景换掉了。
我原想找一个温暖或唯美的背景图，没想到最后选择了这只用色彩斑驳了白色的小鸟。:)

很久没写图文了，所以写起来很生疏。很多感觉都表达不了。:(
然后，我才不会告诉你们，其实一篇博文只是纯粹地为记录自己换掉背景的日期才诞生的。
:P

19` 你好，素槿。

旅途。

我身在濃霧，迷失了方向。雙眸看不清也看不到四周的景色，有的只是模糊的晃影。似黑似白，似紅似藍，變幻莫測。這裡是哪裏？耳邊漸漸傳來了聲音——嬉戲的、喧鬧的、嘈雜的。我聼不清他們在說什麽，只知道他們的存在包圍著我，濃厚得讓我感到窒息。他們不停左右我的決定。尖叫聲哽在喉嚨裏，壓迫得讓我想要哭泣。然後，我開始奔跑，展開了我的旅途。

『你說，偶爾的旋轉和歌唱是否為旅途增添樂趣？』



前進。

一直一直地走著，我不停不歇地在尋找。踏過粘膩的土囊，步過濕潤的草原，越過灼熱的沙漠。所到之處都留下了我的印跡，或許某些會隨風飄散，或許某些會風干成標本。不知道呢，我從不回頭。我只望向前方，沿著夢的邊緣，跟隨心的指引，隨著那片湛藍前進。衣擺被風吹得左右搖擺，髮絲也遮擋了雙眸。但是，我不退縮。擡頭挺胸，就這樣前進吧。

『你說，流下淚水是堅強的碎片嗎？』

看到。

是你嗎？我伸手想觸碰。地底透過腳丫傳來了陣陣涼意。我聽到了浪花拍打在我腳上的低吟，仿佛在慰撫我的不安。那些水珠沁入我的皮膚，微涼得讓我忍不住閉上雙眼細細品嘗它帶來的舒適。暖意逐漸透過血液在體内蔓延，笑意也染上了我的嘴角。睜開雙眼，逆光中刺痛了我的雙眼。我努力爭開雙眸，用手遮擋陽光帶來的刺痛。我好像看到了。

『你說，那是海市蜃樓抑或綠島？』



盛開。

你微笑地向我招手。露珠在純白的花瓣上反射著陽光，那麽迷人。你微笑著，努力展開著你的花蕾，即使是洶湧的浪潮也無法阻止你的盛放。清澈的水波照映著你所散發著的自信光彩。風輕拂，獨特的芬芳融入空中傳入我的鼻翼。你散發著陽光，用溫柔的堅持盛開了一個屬於自己的花季。我笑了，開懷地笑了。

素槿。

木槿花，我向你學習。我也要用溫柔的堅持，盛開出屬於自己的明媚花季。
你好。:)

写于二零一一年五月中旬

这是今天偶然找到的一篇旧作。很怀念自己以前的文风和文笔呢。
其实这篇是我另一篇作品的“前身”，而我已经完全忘记自己曾写过这篇了。哈哈。
我放上来，纯粹只是做个纪念。:)

18` 我们都需要屏障

今天因某件事故意识到一件事。

人与人间的交际，最好有一层屏障，以免其他人不小心了跨过了你所能接受的界线。

若你的态度过于热情随性而使得其他人轻易踏过你界线，你并不能怪那个人，因为是你自己模糊了那层屏障。在某种定义上，你已在邀请人家进入自己不能容忍的范围了。

除非你的底线很低，抑或你不介意人家冒犯你，那么，请你自己维持那道隐形的屏障。

我们都需要那层维持人与人间平和的屏障。

17` 一些让内心温暖的柔软

『Un』

一直以来，我很喜欢跟弟弟聊天，而今天终于有机会让我们好好地坐下好好地聊。 （我们的聊天，往往都是我在埋怨，他在那儿静静地倾听。偶尔，我们也会讨论一点点心理学。）

It's just so easy to talk to him: he understands and he doesn't comment nor ask questions.

『Deux』

今天有了一个新的座右铭：“Stop and inspect。” 也就是“停下来，然后自我审视。”
我们得时时刻刻停下自己匆忙的脚步，审视自己的态度是否真确、审视自己是否变成了自己不希望变成的那个人。

——停下来好好地审视自己。我相信自己会获得意外的收获的。:)

『Trios』

今天做了好几个决定：

1、要好好地对待对自己重要的人——尤其是那些陪伴自己走过各种困难挫折的人
2、要自律——无论在生活上，抑或学业上。计划好的东西，一定要实行。
3、要更加自立——不要再处处依靠别人。在往后的生活，自立能让自己一个人能过得更好。:)
4、要三思而后行——自己冲动的个性曾为自己造成了不少麻烦，也许在无形中也得罪了人。
5、要勤劳——认识我的人，你懂得。:P
6、要疼惜自己的身体——早睡、三餐按时吃、把肥肉甩掉。
 7、要存钱——每个月至少五十。

『Quatre』

以上所列出来的七个决定，自己一定要做得到。
还有，接下来的A2考试，一定要获得自己想要的成绩。

加油！:)

『Cinq』

别再让不该存在的占有欲有嫉妒弥漫脑海里了。
别再让他们把那儿弄得乌烟瘴气。

我要保持一颗透彻的心，让里面的一切清澈如溪。

ps：很开心明天终于能见到他了。

15` 我心里住着一只小狐狸

写于2011年10月5日。 

曾发表在『花季。』

这是在自己写过的博文当中很喜欢的一篇。

其实我还蛮喜欢这种写法，或许将来会再次把这只小狐狸写出来。:)

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『我心里住着一只狐狸。毛茸茸，偶尔白色偶尔橘红色。我很喜欢抱着它呢。』

在狐狸的眼里，我的父母是贪得无厌的人。尤其是，当预考成绩如羽毛砸在手里时。
第一个想法是“得到了什么成绩”，第二个紧追而来的想法便是“不想告诉我的父母”。

并不是成绩不好，而是当那一句句永不满意的语气如同电钻般钻入我耳里时，一种复杂的情愫在心里滋生——不甘、无奈、厌倦、厌恶。

——“我的英语得到8X。”
——“为什么那么差？”
——“我拿到全班第二高。”
——“为什么不是第一？”

——“我的国语只得B+，全班只有7个人获得A-。”
——“为什么你不在A-那组内？”

——“我XX科得了8X。”
——“为什么不告诉我是9字头？”
得到7字头，便会要求8字头，得了8字头就会要求9字头。

为了不想看到他们说那些句子的嘴脸，我总是在饭桌上告诉他们。说时轻描淡写，说后埋头吃完眼前的晚餐，尽力不去理会那些让我不耐烦的评语。

『快点吃完吧！快点吃完吧！』心中的小狐狸叫嚣着。『快点离开这令人作呕的地方！』
哦，亲爱的狐狸，我又何尝不想呢？
『让我咬他们！』当小狐狸用温温润润的声音咆哮时，我看到了闪烁着橘色的殷红从它尖锐的牙齿间探了出来，身上雪白的皮毛也逐渐转红了。
乖乖，亲爱的狐狸再忍耐多一会儿。多一会儿就好了。

我安抚心中浮躁的小狐狸，快速地解决我的晚餐，然后带着它离开了这令人反胃的地方。

『你几时才会让我咬他们？』它眼神无辜地问我。
『我不知道。或许下次吧。』
『你每次都只会这么说。』它不满又带点无奈地嗔道，然后在我怀里找个舒服的位置闭上双眼睡下去。
躺在床上的我抚摸它柔软的雪白毛皮，想从它那儿获得一点慰籍与温暖。

亲爱的狐狸，要知道，我也想让你咬他们，但是理智阻止我那样做啊。
我内心也在挣扎着。真的。请相信我。

10` 想念娇艳色彩

1、
一直很想写些什么。那些想法一直盘旋于脑海里，但当指尖碰上键盘的那刹那，那些『什么』就忽然不见了。就像眼角捕捉到那个人的身影，转身想看清他时，他不见了。

或许他（它们）从来就不曾出现。

2、
最近生活平淡且幸福，习惯了，不知不觉便忘记了以往的痛苦和挫折。也慢慢忘记曾经如何透过文字把内心的委屈不满发泄出来。

现在，自己不想把自身周围的事写进部落格中，也不想再把自己的情感表达在这。

——近来越来越注重自己的隐私了，也越来越讨厌透明化。

3、
我正走在这条被朵朵野花点缀的平坦道路上，持着平淡淡然的心态。然，心理某个部分却想走上一条充满荆棘曲折的道路。

或许是白羊座爱好刺激的基因作祟。也或许，是因为喜欢上了那朵嫣红的花朵——那朵用疼痛酝出的泪水灌溉、用体内的血滴渲染而成的娇艳欲滴的花朵。

我想安于现状，过平淡的生活；却又想看到那朵花的盛开。

矛盾是吧？

4、
现在的生活像清水，晶莹透明，清澈见底。
很想加入点颜色，让生活多点色彩，同时掩盖自己。

7` 2012年的第一天。

把自己最喜欢的七号奉献给2012年1月1日。:)

自己从来不是那种有节日或重要日子就写上一篇博文的人。一来自己不知道要写什么，再来自己是个非常懒惰的人。:P

2012年的第一天，想写点关于自己的东西。

在漫长的生命旅途中，我们都在改变着——外表、性格、举动。我们不知不觉卷入时间的漩涡，然后在不知情下慢慢地一点点被改造。

所以，自己想写点关于现在的自己，让现在的自己重新认识；让未来的自己回忆过去。

自己的性格到了某个时间便会转变，毫无预料地。

2011年年头。
自己还是个开朗爱玩爱闹乐观没有安全感的女生。有喜欢的男生、遇到什么烦恼、家里的不如意事等生活里的各种事物，开心的、伤心的、愤怒的、难过的，我都会一一告诉死党们。每说出来，心中的悲伤难过就会少一分，开心兴奋则会多一分。

那时的我，依赖朋友，害怕寂寞，可以说是单纯天真的。
而当时的笑容是那么地真诚，让现在的我多么地怀念啊。

2011年年中。
自己的内心是被层层厚云遮掩，只有几丝阳光偶尔会突破那云层，筛筛落入我的心田。

我经历了某些事情，改变了。沉默了、独立了一点、坚强了一点、对朋友的依赖少了、敞开的心房关闭了一点、笑容也有点变质了。不知这改变是好是坏，总之自己变得比较含蓄了，不再有什么烦恼都说出来。这段时间里，我逃避现实，投身于网络。

忘了在哪里读过：“有时候在网络认识的人，比现实的朋友来的可靠。”无论是那时候的自己还是现在的自己，我都觉得这句话是对的。彼时，我认识了很多位网友，也跟几位特别熟络。因为用时间跟你们交谈，让我一人在家时不会自个儿胡思乱想。

同时，我也跟同桌和坐在身后的同学走得特别近。心中若有什么烦恼，我和同座都会相互倾诉。在班上，我们四个经常互相玩闹——即使老师就在班前讲课，我们也照玩不误。还记得，那天体育课，连日情绪不稳的我因为同班同学的一句无心话，心中紧绷的线霎那断掉，然后跑回班上哭泣。是她们三个跟着我进班，陪伴我、时不时把手中的纸巾递给我，直至我的泪泉停止。

在此，我想特别感谢你们——他们四位、网友们还有他。谢谢你们陪我走过人生最失落的那段日子。:)
你们就是那几丝偶尔照射在我心田的阳光。谢谢你们。:)

2011年年尾。
自己变得有点淡漠。

没有像以前积极地找网友聊天，没有像以前那样在博友的每篇博文下留言。我只是默默地打开面子书看一看你们的status和默默地读你们的博文。自己不留痕迹地看着你们的世界运转，却不想参与其中。
我有关注你们的，只不过是沉默地关注而已。:)

不知道为什么，自己就不想被人找到。面子书和MSN，自己一律都是appear offline。感觉上，只要不被人找到，自己就少了一份责任感。我就想这么自私、任性、放纵一下。

在短短一年内，自己的改变还真大呢。呵呵。自己成长的最多也是今年，尤其是年中。
虽然经历很不开心的事，但我庆幸自己在2011年内成长了。:)

希望2012年对于大家是个美好的一年。在此祝大家新年快乐！:)

ps：嘿，自己赶得及在00：00分之前发了这篇博文呢。

5` 不知该写什么

每次打开电脑都对自己说，“嗯，今天一定要写一片博文”。电脑是开了，部落格也开了，但指尖碰到键盘什么都打不出。

之前曾尝试写过几篇，但无论怎样，感觉就是不对。
——我仿佛失去了写文章的能力。

我很怀念以前可以一个星期写一篇博文的自己。那时候脑子里有很多点子很多灵感很多句子，它们汹涌彭湃地在脑里撞出各种璀璨的火花，而这些火花就是我写部落格的动力和兴致。

一直以来自己写的东西或多或少都是亲身经历过。若硬要自己写出一篇自己没有体验过的东西，我会觉得做作别扭，一点都不像我。唯有体验了自己才能写出一篇自然又甚感满意的文章。那些经历带来的感想和情感皆化成碎片，一点一点地把心中的某个容器填满。当自己需要时，便把一两个小碎片拿出来，然后把它们融入我的文章中。

然，在今年的某段日子里，自己愤怒地把容器里的一切倾泻出来。每个字的背后都是那些碎片的失望悲伤悲，而最多的是自己的执著和忿怒。自己的不顾一切，让所有一直收集的情感变得所剩无几。

自己不知该写什么，也无法写出以前那种唯美有感觉的文章。这点，让自己很沮丧。

希望接下来可以从生活中拾起一些美好的碎片，把心中的容器装得满满。:)

3` 陌上花开。

四天内读了顾漫的《微微一笑很倾城》两次。第一次花了两天时间在网上读，第二次（也就是今天）拿到了新鲜出炉的书后，再一次地把它读完。

相较于在网上读，我还是比较喜欢捧着书，坐在床上细细品读。
手中的触感、纸张翻过的声音、阳光落在页面上所形成的斑驳，这些皆无从从冷硬的滑鼠、键盘和显示器体验。所以，我总觉得在网上看小说是“读”，捧着书看小说却是“阅读”。
阅读。
悦读。
拿着书本，抱着愉悦的心情细细品读手中的小世界。

《微微一笑很倾城》第37章内有一句让我很喜欢。

『陌上花开，可缓缓归矣』

——路上的花都开了，你可一边看着风景，一边慢慢地回来了。
在心中默默念了这九个字好几遍，每读一次，心坎里的某个部分就逐渐加温，愈变柔软。
有这么一个人思念着、等待着、期待着自己的归来，那将会是个多么温暖和美好的事情啊。

就因为他，自己将会有勇气动力去冒险流浪旅行，遇到困难阻碍也不会退缩。
只因为，有这么一个人等待着你。等待着你回来。

我想时时刻刻提醒自己，有这么一些人在背后默默支持着我，无论我做了什么我都可以回去，充电后，再重新出发。
于是乎，『陌上花开』便成了我部落格的名字。:)

其实一直以来在取部落格的名字时，自己都没想太多。
『花季』是从自己当时很喜欢的句子那儿抽出来放。
『陌路』是由心而生。
现在，『陌上花开』终于有了自己的意思了。:)

PS：最终部落格依旧有“花”这字啊。这算是种缘分吧？呵呵。

SPM第七天，考了五个科目。

还有十六天，剩下五个科目。

嗯，SPM算是过了一半呢。:)

2` SPM第一天。

SPM第一天。

（嗯。今天算是人生中最重要的一天吧？接下来的16天也包括在内。）

今天一早如同每个考试的第一天，自己无需闹钟就自动起身了。看了眼手机才发现只不过是四点多，脑海了顿时分成两个派路：该起来读国语还是继续睡下去？几秒后，眼皮就自动给予答案，它选择了后者。标准的答案。:P

五点四十五闹钟响起，从暖暖的被窝中伸手按了snooze button然后继续睡。五分钟后闹钟再响，再按snooze button……来来回回地，这样的循环维持到6点左右，自己才情不甘心不愿地离开了柔软地床，揉着惺忪的眼睛拖着沉重的身躯走向厕所，开始新的一天的序幕。

说真的，对于这次考试虽然感到紧张，但并未像以往那般特别异常。

若以前，自己在自动醒来后，即使时间还早也会较难入睡。而自己在冲凉时会出现严重的干呕情况。我会一直发出那种恶心的呕吐声。若昨天的食物被消化完毕，整个胃连同胆汁仿佛即将被自己吐出来；若很不幸地前晚的食物还残留在肚子里，已被消化成液体的食物渣会顺着食道被我吐出来。
然，今天只干呕几声便没了。

很悲哀地发现，自己对考试越来越麻木了，考试的压力也迟迟未找上我。前一天我还算悠闲地躺在床上对天空发呆，发呆完毕后就拿起手机玩The Sims 3。意志力薄如蝉翼的自己真的越来越无药可救了。说好要乖乖坐在桌前读书的我，整个下午时光荒废在发呆以及玩手机，直到晚餐后，自己才勉强地坐在桌子前拿起书本读。
最糟的是，所读的东西完全不进脑。

至于今天自己如何应考，可以说是人生中的一大奇迹。而且最神奇的是，一向国语作文只写五个内容的我，今天奇迹般地，写了我人生中第一次的第六个内容。而且，第六个内容和结尾是在十分钟内写完的。至于详细情况，自己也不怎清楚。我只能说，人的潜力是无限的。

明天考稍有把握的英语了。希望幸运女神眷顾我，让我准备了4个月的作文能派上用场。

自己得去读书了。:)

最后，借榕树的一句话，祝各位SPM考生一路顺风，过关斩将，安全到达堡垒。XD

ps：其实在这之前一直想写些什么，但是总是写了一半就把它删掉。

这一次，终于可以完整地写出一篇了。:)