6` 自己怎么了？

最近不知自己怎么了。整个人宛如被困于笼中的野兽，那么容易感到不耐、暴躁、易怒、心情起伏不定，也总为了一点小事儿发脾气。
以前那个懂得掌控自己情绪的自己去了哪里？

致：C

你是冲动、食言、情绪化、有着双重标准、从不顾我的感受的人。

你知道吗？最近看到你，你总是蹙眉，脸上尽是不耐烦。而你一开口便是骂人。你说自己不是在骂人，你是不过是声音大声点。但在我们的耳里，你所谓的“大声”已跟你骂人的声量和语调非常接近了。我想，你并不知道这一点吧？

你知道吗？你总是还没弄清楚事情的经过便开口骂人，甚至打人、扔东西。当你发现自己错怪他人，你便装作什么事情都没发生过——即使你扔出的木椅差点儿使某人骨折——也不会道歉。

你会因为自己心情不好而断然取消一个决定、收回自己做过的承诺，从不顾那决定是否会打乱其他人一天内的活动安排。你是个连自己都不察觉的非常自私的人。

我越来越讨厌你的一切——你的为人、你的个性、你的动作、你的声音，而这讨厌甚至有转为“恨”的趋向。
我非常非常非常讨厌你。

若可以，我是多么想离开你。

5` 不知该写什么

每次打开电脑都对自己说，“嗯，今天一定要写一片博文”。电脑是开了，部落格也开了，但指尖碰到键盘什么都打不出。

之前曾尝试写过几篇，但无论怎样，感觉就是不对。
——我仿佛失去了写文章的能力。

我很怀念以前可以一个星期写一篇博文的自己。那时候脑子里有很多点子很多灵感很多句子，它们汹涌彭湃地在脑里撞出各种璀璨的火花，而这些火花就是我写部落格的动力和兴致。

一直以来自己写的东西或多或少都是亲身经历过。若硬要自己写出一篇自己没有体验过的东西，我会觉得做作别扭，一点都不像我。唯有体验了自己才能写出一篇自然又甚感满意的文章。那些经历带来的感想和情感皆化成碎片，一点一点地把心中的某个容器填满。当自己需要时，便把一两个小碎片拿出来，然后把它们融入我的文章中。

然，在今年的某段日子里，自己愤怒地把容器里的一切倾泻出来。每个字的背后都是那些碎片的失望悲伤悲，而最多的是自己的执著和忿怒。自己的不顾一切，让所有一直收集的情感变得所剩无几。

自己不知该写什么，也无法写出以前那种唯美有感觉的文章。这点，让自己很沮丧。

希望接下来可以从生活中拾起一些美好的碎片，把心中的容器装得满满。:)

4` 一个和另一个的自己。

觉得自己前世一定是鸵鸟，一遇到什么不如意的事，脑子里的便是逃跑、躲藏。逃不了、藏不了，便装做不在意地耸耸肩微笑地说没事没事，反正事情已经过了。

往往回到家，便会立刻拿起电话找一个跟自己遭遇差不多的朋友一起埋怨、吐糟。那一刻，躲在虚无沉重的黑暗的心才会感受到那么一点的脚踏实地以及轻松。

——嗯，有人跟自己是一样的。
这想法顿时让内心好受了。原来自己不是一个人。

若没有人跟自己受到同样的遭遇，手指便自然而然地按下那八个号码。我知道，无论我如何闹、如何埋怨、如何耍任性，电话那一头的人，一定会安静地听完我说的话。然后，开导，安慰。
习惯成自然，不知从何时开始，自己越来越依赖他。有什么开心伤心烦恼，抑或是一时无聊，都会下意识地打给他。

——其实，一直想告诉你，有时候我不需要你的任何语言。你愿意倾听我的牢骚，我已经心满意足了。:) 只不过，你实在是太宠我了，导致我在你面前越来越无法无天了。X)
——其实，一直想对你说，谢谢你。:)

在内心深处，我不喜欢别人比自己好，也不希望他人过得比自己轻松。说到底，自己只不过是个自私又自卑的女生。
这种性格出现时，偶尔我会自我厌恶。然，她是自己最真实的一部分啊。而我不知道自己是否会改变，也不知是否想改变。

最近，我常看到那个一直不会长大的女孩。她静静地躲在自己的房间内，透过那小小的窗口看着另一个在澄澈天空温暖阳光下的女孩，肆意地嬉笑。

一个是内心最深最暗最真实的自己；另一个是勇于嬉闹爽朗大笑的自己。她们两个共同存在于薄弱的身躯里，和谐地生存着。

希望她们会一直一直地，坚强地活着。
虽然并不完美也并不讨喜，但我暂时喜欢这个状态的自己。
就让我保持这样吧。不是说，习惯成自然吗？;)

3` 陌上花开。

四天内读了顾漫的《微微一笑很倾城》两次。第一次花了两天时间在网上读，第二次（也就是今天）拿到了新鲜出炉的书后，再一次地把它读完。

相较于在网上读，我还是比较喜欢捧着书，坐在床上细细品读。
手中的触感、纸张翻过的声音、阳光落在页面上所形成的斑驳，这些皆无从从冷硬的滑鼠、键盘和显示器体验。所以，我总觉得在网上看小说是“读”，捧着书看小说却是“阅读”。
阅读。
悦读。
拿着书本，抱着愉悦的心情细细品读手中的小世界。

《微微一笑很倾城》第37章内有一句让我很喜欢。

『陌上花开，可缓缓归矣』

——路上的花都开了，你可一边看着风景，一边慢慢地回来了。
在心中默默念了这九个字好几遍，每读一次，心坎里的某个部分就逐渐加温，愈变柔软。
有这么一个人思念着、等待着、期待着自己的归来，那将会是个多么温暖和美好的事情啊。

就因为他，自己将会有勇气动力去冒险流浪旅行，遇到困难阻碍也不会退缩。
只因为，有这么一个人等待着你。等待着你回来。

我想时时刻刻提醒自己，有这么一些人在背后默默支持着我，无论我做了什么我都可以回去，充电后，再重新出发。
于是乎，『陌上花开』便成了我部落格的名字。:)

其实一直以来在取部落格的名字时，自己都没想太多。
『花季』是从自己当时很喜欢的句子那儿抽出来放。
『陌路』是由心而生。
现在，『陌上花开』终于有了自己的意思了。:)

PS：最终部落格依旧有“花”这字啊。这算是种缘分吧？呵呵。

SPM第七天，考了五个科目。

还有十六天，剩下五个科目。

嗯，SPM算是过了一半呢。:)

2` SPM第一天。

SPM第一天。

（嗯。今天算是人生中最重要的一天吧？接下来的16天也包括在内。）

今天一早如同每个考试的第一天，自己无需闹钟就自动起身了。看了眼手机才发现只不过是四点多，脑海了顿时分成两个派路：该起来读国语还是继续睡下去？几秒后，眼皮就自动给予答案，它选择了后者。标准的答案。:P

五点四十五闹钟响起，从暖暖的被窝中伸手按了snooze button然后继续睡。五分钟后闹钟再响，再按snooze button……来来回回地，这样的循环维持到6点左右，自己才情不甘心不愿地离开了柔软地床，揉着惺忪的眼睛拖着沉重的身躯走向厕所，开始新的一天的序幕。

说真的，对于这次考试虽然感到紧张，但并未像以往那般特别异常。

若以前，自己在自动醒来后，即使时间还早也会较难入睡。而自己在冲凉时会出现严重的干呕情况。我会一直发出那种恶心的呕吐声。若昨天的食物被消化完毕，整个胃连同胆汁仿佛即将被自己吐出来；若很不幸地前晚的食物还残留在肚子里，已被消化成液体的食物渣会顺着食道被我吐出来。
然，今天只干呕几声便没了。

很悲哀地发现，自己对考试越来越麻木了，考试的压力也迟迟未找上我。前一天我还算悠闲地躺在床上对天空发呆，发呆完毕后就拿起手机玩The Sims 3。意志力薄如蝉翼的自己真的越来越无药可救了。说好要乖乖坐在桌前读书的我，整个下午时光荒废在发呆以及玩手机，直到晚餐后，自己才勉强地坐在桌子前拿起书本读。
最糟的是，所读的东西完全不进脑。

至于今天自己如何应考，可以说是人生中的一大奇迹。而且最神奇的是，一向国语作文只写五个内容的我，今天奇迹般地，写了我人生中第一次的第六个内容。而且，第六个内容和结尾是在十分钟内写完的。至于详细情况，自己也不怎清楚。我只能说，人的潜力是无限的。

明天考稍有把握的英语了。希望幸运女神眷顾我，让我准备了4个月的作文能派上用场。

自己得去读书了。:)

最后，借榕树的一句话，祝各位SPM考生一路顺风，过关斩将，安全到达堡垒。XD

ps：其实在这之前一直想写些什么，但是总是写了一半就把它删掉。

这一次，终于可以完整地写出一篇了。:)

1` 在陌生路途中。

『没什么』
关掉了花季。
没有交代，没有预知。就这样，把它关掉了。
其实没什么的，只不过在那里我很累也渐渐迷茫了。
我在那儿找不到自己。那个曾经很纯粹的自己。

『不安』
渐渐明白，人到了某个时刻总会变得诚惶诚恐。
惶恐不安于那些将跟我们踏上不同道路的人，以及那些明明是走着同样方向但步伐渐渐不一样的人。

其实，自己的愿望真得很简单。只不过希望身边会有这么一个人，可以陪伴自己，信赖自己。然后，互相扶持。
——那将会是多么美好的事情。

我就是这么不堪冷落寂寞。

『汲汲营营』
汲汲是勤求不休止。
营营是追逐求取。

对于汲汲和营营，我累了。再也不想汲汲营营了。
然，心里某个柔软的地方放不下。放不下啊。

『对不起』
一切要纷飞离去了。就像那些枯萎落地叶子般，它们将随着时间的无情被埋进名为记忆的地方。就在年尾。

我害怕了，我退缩了，我逃避了。
对不起，我真得没有自信可以去填补那远距离即将带来的白色间隙。
它是那么地巨大。在它面前，我的努力显得那么微小渺茫。
自己也仿佛会被那空白吞噬进无尽。

——我是个没安全感的孩子啊。