29` Socially Awkward

自己真的是一个极其沉闷无聊的一个人。除了基本的吃喝拉撒睡，剩下的就是读小说和玩网游——十成十的宅女一枚。而且，还是个不怎喜欢与人交谈的宅女。

并不是自己不会与人交谈，而是不喜欢自己在回答人时的无措——这样的答复会不会把气氛搞僵？这个答复会不会显得自己是个内在贫乏的人？除了身边的闺蜜，很多时候我在跟他人聊天时，内心都很想赶快结束这寒暄，只因为自己一直担心冷场或者没话聊的尴尬。

我想我是个天生社交尴尬的人吧。

面对自己不熟悉的人事物，内心都不安惊慌，就担心下一秒自己会说出或者做出一些蠢到爆的事情。然后，事后的好几天自己都会为那件蠢事而烦恼。事实上，自己所说所做，或许根本就不会有人在意或在乎。

而若在购物中心内遇到自己认识但不熟悉的人，也会尽量避免与他碰面。即使我知道那个人在望着我，等着我与他对视以便打招呼。亦或者，在等着LRT时看到不熟稔的同班同学，我都会特地走到另一端以避免他们上前攀谈。

最让我尴尬的是当一群人坐在一起聊天，自己要说话时却没人回应，大家都说自个儿的想法。说出去的那几个字就这样石沉大海，没人理会。这真是我最为尴尬最为自卑不安的时刻。

我试着改变自己：别总是低头走路时、看到认识的人尝试迎面点头微笑、尽量不要因为自己想好好读小说而避开同学等。至于我在改变的路上走到那？呃……这个就别问了。呵呵。

对于朋友，我一向都乘着“贵精不贵多”的念头。自己很多泛泛之交，真正感情好的其实也就那么几个而已。虽然有时羡慕那些有着一大群好友的人，但对于不喜欢与人深交的我，有这几位闺蜜，已足矣。

其实写这篇也只是想胡言乱语一通。

有什么在心底久了，就想把它们写出来。

28` A Sky Full of Stars

——此篇灵感来自Coldplay的《A Sky Full of Stars》

按下开关的那刻，

布满天际的彩霞随着黑夜来临渐渐消散。 

一步一步，夕阳缓缓地退出了天幕，

把余下的时间留给了暗夜女神。

 嘘，让我们静静地体会夜晚带给我们的璀璨，

把她给予的另类美好收入梦里。 

你说过你害怕黑夜带来的迷茫，害怕你找不回家的路。 

亲爱的，别害怕，

那布满天幕的璀璨繁星便是我留给你的一盏灯。 

 我有一把布满星斗的伞。 

当现实让我喘不过气时，我都把它拆散，拼凑成宇宙星空，粘贴在那透明的伞上。 

那么，当雨滴落下，星星会晕开光辉，

以似水的温柔，撑起我的小天地； 

那么，当迷雾弥漫，宇宙会化为萤火，

以隐者的姿态，在迷雾中指引我。 

亲爱的，我收到了你托给流星的信件了。 

他们好纯粹美好，就如同你的拥抱，那么温暖心扉。 

于是我折了无数个纸星星，让他们把我的愿望送进世界彼端的你的梦里。 

呐，当你看到洒落一地的星光时，

那便是我对你最真诚的祝福。 

——愿你的世界纯粹、美好、无杂质。

或许我们都会在不知何时降落的流星雨下，抱着思念和期望安然入睡。
祝你好眠好梦。

27` 该填补的

最近发现自己的语言越来越苍白，越来越不会表达内心的想法。不，应该说就连我内心也很苍白淡薄。 

很久——应该是自从把书香云集和书旗小说下载入手机后——自己都没好好地坐下来地阅读一本实体小说了。现在去到哪，手中都是握着手机阅读下载好了的小说。从台湾小言到网游小说，从轻松小白文到玄幻小说，一切都是用手机阅读。

读小说的速度从一字一句慢慢地读，转变至读取大意；而我的内心就在这越来越快，越来越敷衍的阅读方法下，慢慢地枯萎，直至空洞苍白。 

那些从书展书店购买回来的小说就这样尘堆于我的书柜中，放进去后就再也没被我拿出来阅读了。每每打开书柜我都为他们感到可惜，竟然被不阅读他们的人买回来。因这种愧疚，我都不敢打开柜门去看他们了。 

是自己让内心枯萎龟裂，成为渐大的空洞。是自己让苍白填补空洞，越填补越空虚。

但愿五月大考后，自己能好好地坐下来，一字一句，认真缓慢地咀嚼书柜里的小说，让他们化作养料充实内心的空虚。

『少年D：一米的距离』

【被斑驳的途中故事·Distance】

『少年D：一米的距离』

文/陌素

阳光斑驳，树影摇曳，少年D在光与影中穿梭。

她双手抱着自己的书包，肩上背着男式背包，脚步不疾不缓地跟着眼前的少年。少年挺直的背影在疏影下时明时暗，一如他对她的态度，时好时坏，让她感到时暖时冷。

她与他的距离在这懒洋洋的午后并未减小，亦未增大。

一米的距离，如此遥远，如此靠近，如此让她胆怯。

他们是青梅竹马的邻居，他比她大那么个三个月。或许是因为第一次见面时，妈妈把自己拉到那背着光的小男孩身前，笑意盈盈地对她说，少年D比她大，要她乖乖地听他的话。

从此，注定了她无法反抗他的漫长一生。

她依稀还记得每个放学的傍晚，他会在被阳光镀上金色的滑梯忙碌地上跑下滑，而她则听从他的话，坐在跷跷板上看顾两人的书包。

几次的独自玩耍后，那被黄昏染上光晕的男孩会离开滑梯，跑来和她一同玩跷跷板，直至他的妈妈来带他们回家。

那段上下摇晃的时刻，是她最喜欢的时刻，只因他愿意陪她玩。

纯粹的喜悦欢乐总会直接地反映在他俩欢乐的笑声中。

跷跷板摇晃的是小小人儿的身躯，而他摇晃的是她小小的情绪。

——那被他轻易影响的情绪。

那时回家的并肩手牵手，随着岁月流逝，在她步入青春期时成了一前一后的一米的距离。而这段止于礼的距离让浓浓的寂寞卷席着她，把她的心堵得揪痛难堪。

她何尝不想缩短两人间的距离？

每当她尝试靠近，既使只是一厘米，他也会在最短的时间内远离她。而他那远离的距离隔得不多不少，就那么一厘米。

她已记不清她尝试的次数。只知道，从一开始溢满眼眶的泪水，现在已会默默地凝聚在泪泉，再也不轻易溢出了。

沉醉在回忆中的她不小心地撞上了一堵肉强，还未从回忆完全清醒的她恍惚地抬头。眼前少年的轮廓依旧一半隐于树影下，带着几分居高临下的气势看着她。

她疑惑地看着他微蹙的剑眉，心因为如此靠近他而高频率地跳动着。

在她呆愣着的当时，少年D伸手抹了一把她的右脸颊。

原来，刚刚快溢出眼眶的泪珠随着她撞上他，不小心地流了出来。

几秒的肌肤触碰足以让红霞染上她双颊，心里头的血剧烈地翻腾着，汹涌地冲撞她的心房。

依稀地，她听到了他的轻叹声。然后，眼前少年忽而走去她身后，在她背着的书包中不知搜索着什么。

她紧张得双手紧紧捏着校裙两侧。仿佛这样，心中益发快速的心跳能被控制住。

不一会儿，少年D把一个小小的长方形铁盒放入她手中。

细眼一看，这是在市面上已难以找到的薄荷口味糖果。

右手微微用力地握着红色的铁盒子，原本已退回的眼泪再次在眼眶中徘徊。夕阳把眼角挂着的泪珠染上一层温暖的橘黄色，而他这不经意的举动温暖了她心中最柔软的一部分。

原来他还记得。

他还记得这是她小时候每次哭后，一定要吃的糖果。

既然他是从他背包内拿出，那么，她可否自作多情地揣测：在这段一米的距离里，她并不是孤单的。

心里忽而下定了决心，紧了紧掌心握着的盒子，她徒然抬头，在步入青春期后第一次望入那双深沉如深潭的双眸。

 在那霎那，她好像看到了他眼里来不及收回的柔情、无奈以及那微不可见的…挣扎？

眨了眨双眼，深深吸了口气，她缓缓地开口。

——少年D，其实，我从很久很久以前就喜欢上你了。

——很喜欢、很喜欢，喜欢到连呼吸都与你同步了。

——所以，可以不要再在我们中间隔出一米的距离？

——全文完

完稿于17/01/2014 22：47 

刊登于《墨迹》电子杂志第七期。陷阱

26` 隐于林中的真实

1°
耳边传来雨落一地的声音，如珠落玉盘，又如心碎的清脆。
你站在湖畔看那水中倒影，我坐在树下倾听雨的故事。我们活在同一片天幕下，彼此却被雨帘隔离，各自为政。不知从何开始，我们的世界开始背道而驰。

你有你的原则，我有我的信念；你有你无所容忍，我有我无法包容， 我们都是内在固执的人。
诺言再次显示了它的苍白，往日所说的一切，已经在时光流年中，被种种消磨殆尽。

这是你所离弃的世界，我会把你影子所残留的温度驱离我树下。

对于某些事，我是这么一个坚决的人。

2°

我躺在柔软的草地上，阳光透过交错的树枝筛落在我身上。

举起的左手被逆光勾勒出毛茸茸的的线条，我看到指尖浮动的尘埃。

不知何时，头上的树枝被风吹得压低了身子，背下的嫩草也越长越尖，扎得我背后生痛。

右手紧握的石头也不复圆滑，随着风的摩擦，渐变尖利。

到底是什么转变，使这一切的温柔变得如此尖锐。

惟有阳光异常地温柔，不强烈不炽热，轻柔地按抚我浮躁的心。

愿我能借这温暖，抚平四周的荆棘锐利。

25` 人是物非，愿一切安好

昔日的笑语欢闹在经过离别的隧道后，已被丝丝伤感包裹。

可否摆脱忧伤的笼罩，答案已然成谜。

我们不再活在时光的仁慈下，再无时间去挥霍探索。

用心地维持那其实已经开始消散的连线，

刻意得几近执著。

以往太过美好，以致费尽心思去握紧。

我感动于那份努力，

但淡薄的缘份不是紧握的双手可挽回，

最终只能化为一声无奈叹息。
愿我们能在往后的日子里，随缘再见。

那天，风把备忘录吹落一地。

我看到了你的帐号和密码。

我知道自己再也不会触碰它们，也知道你也亦然。

就这样让它们静静躺在我的备忘录中，

就如同我和你们曾有过的美好，以安然的姿态成为我途中的故事之一。

如烟雾般飘来的情谊，还没来得及抓住就如梦般散去。

不记得仔细的情节，但不会忘怀那段美好的时光在心里所留下的印迹。

尘埃且会在不同的地方落定，

只愿今后一切安好。

——拌

很久很久以后，

我知道我会打开记忆，笑着缅怀我们当时的一切。

那欢笑、那嬉戏、那共患难的情谊，
我一定不会忘记。

谢谢你们，给予过我这段精彩。

24` 狐狸的独白

『小狐狸，好久不见了呢，我来找你玩了。』

最近现实生活都很平静呢，无风无浪。每天的路线于家里、轻快铁站和学院。这种生活几近无趣枯燥，但我还挺喜欢这种平静。或许，我享受这单调的生活是因为在网游中过着完全不同的刺激生活吧。

啊！我忘了跟你说我现在玩着《新仙剑》的网游。距离上一次我玩网游，大概是好几年前的事了。不知道这次我会坚持多久呢。毕竟，你知道我三分钟热度的个性。呵呵。

诶？你在怪我这么久没找你玩？亲爱的，我也想找你啊，但每次我来到了，你却不知藏到哪睡觉。我现在可是好不容易才逮到你的。话说，最近怎么常看到你出现。哎哎，你的毛皮有点点橘红色，谁又惹你生气了？

『哼，还有谁，不就是她咯。』仿佛想到什么不开心的事，你身上的雪白慢慢被烈火般的红色覆盖。

『她？她又怎么惹你了？』

『别明知故问。』你对我咧咧嘴，不满地在我脚边转圈。

我坐在地上把你抱起，我当然知道你为何生气。


——“你要买这个Hello Kitty吗？”
——『呃……』
——“你要买吗？这个看起来很可爱。”
——『如果要买，我们就要卖完整个系列哦。』
——“所以你要不要买？”
——『呃……好吧……』
——“你买来有何用？”
——『…………那不要吧。』


类似的事情发生过了无数次了，每次强迫式地拿到答案后，自个儿又找其他问题把别人的答案反驳。真得很令人厌恶。

『你啊……』原本蹙起的眉毛在触碰到掌心的柔软触觉，不禁放松，双手忍不住地轻抚那皮毛，『别任性了，你又不是不知道她是那样的人。』

『但人家就是气不过嘛。』你争着一双无辜的清澈双眸看着我，『我真的不能去咬她哦。』

『不能哦。』我轻点你的鼻子，『再忍忍吧。我也陪着你忍着的。』

『你怎么就这么懦弱。不跟你说话了，我去睡觉。』你傲娇地斜睨我一眼，在我怀里找到一个舒服的位置，就这样，睡下了。

亲爱的小狐狸，其实你是知道的吧。

我对于她的耐心，真的越来越低了。

今天真心想更新，但是不知怎的，写的时候竟是这么地无力。

我自己的都无法忍受自己的烂文笔。

22` 一些零碎事

『之一』

现在上下学都是乘塔轻快铁，从家里到学院要花大约45分钟。再也不能像以前在KDU读书那般，八点课，七点五十五才出门。

很想念当时最后一分钟才去学校的感觉。很想念KDU那边认识的好友。很想念KDU那边亲切轻松的气氛。很想念KDU的图书馆、食堂和电脑室。

没想到，之前自己曾嫌弃过的学院设备，会让现在的我异常想念与珍惜。

嗯，找天我要回去那儿看看，再一次吃我喜欢的 Thai fried rice without spicy。（没错，我每次叫Thai fried rice都说不要辣。至于味道如何，我只能说时而不辣，时而还是会辣。哈哈。）

『之二』

有天放学回家时遇上了点事情，导致原本七点能到家的我，延迟至近七点才乘搭轻快铁。

那时轻快铁里并不拥挤，我踏进去时有好几个位子是空的。原来过了六点半，轻快铁里是没人潮的。找了个位置坐下，习惯性地想拿出手机读小说，但不知怎的，我看了一眼窗外，便停止了手中的动作，转而看向窗外的景色。

平时自己都是早上和傍晚搭轻快铁，从来未试过近晚上乘塔。

第一次看到窗外的的建筑物在深紫的天空下伫立着。没了阳光，他们似褪了白昼时的热闹嚣张，反而以守护者的姿势静静地守护着夜晚的城市。沧桑而寂寞。

我不知道每栋大厦、每排商店、每个草场如何看待这座庞大的城市森林，但我觉得，如果它们是有生命的个体，它们一定是在守护着这座森林的活力。

看着各式各样的建筑物在我眼前晃过，我忽然希望时光就此停留在这深紫近蓝的夜空下，轻快铁永没最终站，就这样地一直一直地走，走进时光隧道，经过世界尽头，然后进入另一个世界（就如同千与千寻）。

就这样，永无尽头地走，那我就不用面对轻快铁外的一切烦恼。

原谅我的手机的低像素。orz

『之三』

我还是如同以往般，遇到感情事，就容易走入死胡同。

我无法忍受一个人忽然之间对我的态度有所改变。或许，那人根本就没有要疏离我的意思，但自己非常容易地想太多，只要跟以往有一丁点不同，心里就会很郁闷，然后就会开始钻牛角尖。

唯一值得庆幸的是，这种情况自己很少碰上，即使碰上，只要给我一点时间，我就会自己走出来了。

21` 色彩斑驳的白色

阳光跳跃于树枝上，明朗得像佛朗明哥舞者。

或许你害怕接触那炎热而躲在树荫中，

你却忘了阳光的温柔依然能透过层层树荫， 

在你身上洒下温暖的光辉。

不要害怕跌倒的疼痛，不要惧怕众人的讥笑。

闭起双眼，抬头挺胸，

让内心的探向梦想的浪潮引导自己，

跳出属于自己独特的舞姿。

你问我为何大海是我旅程的终站。

我望入你眼底深处，微微一笑。

还记得我曾说过春暖花开吗？

我现在正想面朝大海，寻找自己的春暖花开。

我一直很喜欢彩色，尤其是被色彩斑驳了的白色。
所以，我想精彩地活着，以活出自己的一世色彩。

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现在是十一点四十六分。

我发现每次我写部落格都是在晚上十一点呢。呵呵。这并不是我的习惯，这只是巧合，一个已经重复了无数次的巧合。

刚刚把部落格的苍白空洞的灰色背景背景换掉了。
我原想找一个温暖或唯美的背景图，没想到最后选择了这只用色彩斑驳了白色的小鸟。:)

很久没写图文了，所以写起来很生疏。很多感觉都表达不了。:(
然后，我才不会告诉你们，其实一篇博文只是纯粹地为记录自己换掉背景的日期才诞生的。
:P

20` 不够强大的内心

其实自己一直都讨厌自己。讨厌自己的冲动、讨厌自己的人云亦云、讨厌自己短如毛发的耐心、讨厌自己的懒惰、讨厌自己的胡思乱想、讨厌自己的头发、讨厌自己的皮肤、讨厌自己的大腿……总之我讨厌自己里外的一切。

我不知自己是因为讨厌自己所以自卑， 亦或，因为自卑而讨厌自己。或许两者都有吧。

每当我好不容易自我感觉良好，有点信心时，我身边最亲密的人总会泼我冷水，批评我的外表、我的行为、我的一切。他们说这些都是实话。 为我好的实话。然后，他们便会一而再再而三地提起这些评论，就如同魔镜一直告诉皇后白雪公主是世上最美丽的女人。不同的是，皇后自愿询问，而我被迫聆听。

这些“为我好的实话”抽掉了我的自信，只剩自我怀疑、自我厌恶给我。
我真的很讨厌这样的你们。

实话批评我不会介意，但当你把实话当成一种循环式的自以为是的玩笑时，你已越过了我的底线。
我不需要你们——我生命中最亲密的人——以玩笑般的语气，如同录音带般地不断刺激我，让我的益发自卑，益发讨厌自己。

这种感觉真的不好受。

我想我的内心不够强大：它无法支撑自己，无法给予自己信心，无法摒弃掉那些尖锐的耳语，无法衍生出能让自己反抗的勇气。

我现在只想蜷缩着身体，紧紧地环抱自己，尝试在自己的怀抱内建筑一个能让自己坚强壮大的世界。

19` 你好，素槿。

旅途。

我身在濃霧，迷失了方向。雙眸看不清也看不到四周的景色，有的只是模糊的晃影。似黑似白，似紅似藍，變幻莫測。這裡是哪裏？耳邊漸漸傳來了聲音——嬉戲的、喧鬧的、嘈雜的。我聼不清他們在說什麽，只知道他們的存在包圍著我，濃厚得讓我感到窒息。他們不停左右我的決定。尖叫聲哽在喉嚨裏，壓迫得讓我想要哭泣。然後，我開始奔跑，展開了我的旅途。

『你說，偶爾的旋轉和歌唱是否為旅途增添樂趣？』



前進。

一直一直地走著，我不停不歇地在尋找。踏過粘膩的土囊，步過濕潤的草原，越過灼熱的沙漠。所到之處都留下了我的印跡，或許某些會隨風飄散，或許某些會風干成標本。不知道呢，我從不回頭。我只望向前方，沿著夢的邊緣，跟隨心的指引，隨著那片湛藍前進。衣擺被風吹得左右搖擺，髮絲也遮擋了雙眸。但是，我不退縮。擡頭挺胸，就這樣前進吧。

『你說，流下淚水是堅強的碎片嗎？』

看到。

是你嗎？我伸手想觸碰。地底透過腳丫傳來了陣陣涼意。我聽到了浪花拍打在我腳上的低吟，仿佛在慰撫我的不安。那些水珠沁入我的皮膚，微涼得讓我忍不住閉上雙眼細細品嘗它帶來的舒適。暖意逐漸透過血液在體内蔓延，笑意也染上了我的嘴角。睜開雙眼，逆光中刺痛了我的雙眼。我努力爭開雙眸，用手遮擋陽光帶來的刺痛。我好像看到了。

『你說，那是海市蜃樓抑或綠島？』



盛開。

你微笑地向我招手。露珠在純白的花瓣上反射著陽光，那麽迷人。你微笑著，努力展開著你的花蕾，即使是洶湧的浪潮也無法阻止你的盛放。清澈的水波照映著你所散發著的自信光彩。風輕拂，獨特的芬芳融入空中傳入我的鼻翼。你散發著陽光，用溫柔的堅持盛開了一個屬於自己的花季。我笑了，開懷地笑了。

素槿。

木槿花，我向你學習。我也要用溫柔的堅持，盛開出屬於自己的明媚花季。
你好。:)

写于二零一一年五月中旬

这是今天偶然找到的一篇旧作。很怀念自己以前的文风和文笔呢。
其实这篇是我另一篇作品的“前身”，而我已经完全忘记自己曾写过这篇了。哈哈。
我放上来，纯粹只是做个纪念。:)

18` 我们都需要屏障

今天因某件事故意识到一件事。

人与人间的交际，最好有一层屏障，以免其他人不小心了跨过了你所能接受的界线。

若你的态度过于热情随性而使得其他人轻易踏过你界线，你并不能怪那个人，因为是你自己模糊了那层屏障。在某种定义上，你已在邀请人家进入自己不能容忍的范围了。

除非你的底线很低，抑或你不介意人家冒犯你，那么，请你自己维持那道隐形的屏障。

我们都需要那层维持人与人间平和的屏障。

17` 一些让内心温暖的柔软

『Un』

一直以来，我很喜欢跟弟弟聊天，而今天终于有机会让我们好好地坐下好好地聊。 （我们的聊天，往往都是我在埋怨，他在那儿静静地倾听。偶尔，我们也会讨论一点点心理学。）

It's just so easy to talk to him: he understands and he doesn't comment nor ask questions.

『Deux』

今天有了一个新的座右铭：“Stop and inspect。” 也就是“停下来，然后自我审视。”
我们得时时刻刻停下自己匆忙的脚步，审视自己的态度是否真确、审视自己是否变成了自己不希望变成的那个人。

——停下来好好地审视自己。我相信自己会获得意外的收获的。:)

『Trios』

今天做了好几个决定：

1、要好好地对待对自己重要的人——尤其是那些陪伴自己走过各种困难挫折的人
2、要自律——无论在生活上，抑或学业上。计划好的东西，一定要实行。
3、要更加自立——不要再处处依靠别人。在往后的生活，自立能让自己一个人能过得更好。:)
4、要三思而后行——自己冲动的个性曾为自己造成了不少麻烦，也许在无形中也得罪了人。
5、要勤劳——认识我的人，你懂得。:P
6、要疼惜自己的身体——早睡、三餐按时吃、把肥肉甩掉。
 7、要存钱——每个月至少五十。

『Quatre』

以上所列出来的七个决定，自己一定要做得到。
还有，接下来的A2考试，一定要获得自己想要的成绩。

加油！:)

『Cinq』

别再让不该存在的占有欲有嫉妒弥漫脑海里了。
别再让他们把那儿弄得乌烟瘴气。

我要保持一颗透彻的心，让里面的一切清澈如溪。

ps：很开心明天终于能见到他了。

16 ` 放纵（小狐狸你在哪？）

『我真的很想放纵自己，但我承担不起那后果。』 

 亲爱的小狐狸，你在哪？ 

此时此刻的我，内心被浓稠的雾笼罩，雾浓厚得让我无法望入自己内心深处所要的。
对于未来我迷茫了。现在，我已经不知道自己这么多年来所学习的东西有何作为。是为了什么，我才‘奋斗’了这么多年？内心（或许从未有过）的热情被忙庸扰攘的现实磨去了。
 我感受不了曾有的那颗热忱的心。
我现在对于什么事都不起劲了。 

亲爱的小狐狸，为何你不出声了？难道你也无法忍受我已荒芜的内心而离开了吗？

那为何你离开时没有带我走？我也想离开这个被现实缚束、摧毁而开始成为倒塌的世界。

带我走。
带我到一个可以放纵的地方。
让我在那儿任性放纵，直至心中的雾霾消散。 

亲爱的的小狐狸，你可以回来陪伴我吗？

在这个寸草不生，只有断壁残垣的地方，我很寂寞。
我想紧紧地抱紧你，好减轻内心的让我喘不过气的压迫。

00：37 

2013.01.21

 明天AS成绩要出了。
 现在，心情真的很紧张。 
我想明天两点前我会无法专心上课。 
——I think I might die of anxiousness.

15` 我心里住着一只小狐狸

写于2011年10月5日。 

曾发表在『花季。』

这是在自己写过的博文当中很喜欢的一篇。

其实我还蛮喜欢这种写法，或许将来会再次把这只小狐狸写出来。:)

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『我心里住着一只狐狸。毛茸茸，偶尔白色偶尔橘红色。我很喜欢抱着它呢。』

在狐狸的眼里，我的父母是贪得无厌的人。尤其是，当预考成绩如羽毛砸在手里时。
第一个想法是“得到了什么成绩”，第二个紧追而来的想法便是“不想告诉我的父母”。

并不是成绩不好，而是当那一句句永不满意的语气如同电钻般钻入我耳里时，一种复杂的情愫在心里滋生——不甘、无奈、厌倦、厌恶。

——“我的英语得到8X。”
——“为什么那么差？”
——“我拿到全班第二高。”
——“为什么不是第一？”

——“我的国语只得B+，全班只有7个人获得A-。”
——“为什么你不在A-那组内？”

——“我XX科得了8X。”
——“为什么不告诉我是9字头？”
得到7字头，便会要求8字头，得了8字头就会要求9字头。

为了不想看到他们说那些句子的嘴脸，我总是在饭桌上告诉他们。说时轻描淡写，说后埋头吃完眼前的晚餐，尽力不去理会那些让我不耐烦的评语。

『快点吃完吧！快点吃完吧！』心中的小狐狸叫嚣着。『快点离开这令人作呕的地方！』
哦，亲爱的狐狸，我又何尝不想呢？
『让我咬他们！』当小狐狸用温温润润的声音咆哮时，我看到了闪烁着橘色的殷红从它尖锐的牙齿间探了出来，身上雪白的皮毛也逐渐转红了。
乖乖，亲爱的狐狸再忍耐多一会儿。多一会儿就好了。

我安抚心中浮躁的小狐狸，快速地解决我的晚餐，然后带着它离开了这令人反胃的地方。

『你几时才会让我咬他们？』它眼神无辜地问我。
『我不知道。或许下次吧。』
『你每次都只会这么说。』它不满又带点无奈地嗔道，然后在我怀里找个舒服的位置闭上双眼睡下去。
躺在床上的我抚摸它柔软的雪白毛皮，想从它那儿获得一点慰籍与温暖。

亲爱的狐狸，要知道，我也想让你咬他们，但是理智阻止我那样做啊。
我内心也在挣扎着。真的。请相信我。

14` 剩下的

2012年年尾。
 
对比去年，今年的自己没以往般热情。
对于很多事情，自己看过就算，没有了想深入了解的冲动。不是说18岁是挥霍青春的冲动年龄吗？为何我的心却没有了年少的美好冲劲？

退去那层纯粹的青春，我只剩下满目苍夷的心境。 
无法——哦不，我不想用如此坚决的字眼——很难，很难找到能感动我心灵的东西了。

我只剩下一颗几近厌倦的疲惫的心。

我的心灵渴望被治愈，我的灵魂盼望被感动。
我真的很想找个地方放逐自己。

『我的世界过于喧哗，想找个角落隐藏自己，却无处可躲。』

13` 温暖的来访

此刻，内心是柔软的。

此时，内心是温暖的。

今天一时兴起重读以往的博文，也一并把每篇博文下的留言重读。即使只是一句“加油！”、即使只是只言片语，那些留言都我让内心暖烘烘的，好不温暖。

 ——大家都是温柔的人呢。
 ——大家都是美好的人呢。

 在这18年内我从未遇到针对我、讨厌我、刺伤我的人。无论是在现实里，抑或网络中，我认识的每个人都真心真意地待我好，我是何其幸运啊。:) 我想，这都是我上辈子修来的福气，让我从未在人际关系中碰钉子。 

我知道我不可能在此世此生永远一帆风顺。我只能希望当我面对人间冷暖时，内心坚强得足以撑起心中的那片天空，不让它支离破碎。或许那段时期遥遥无期，或许那段时间就在转角处，但我知道，内心会有这么一个被温暖来访的地方，给予我勇气去走过那段刺冷寒冬的时段。:)

你们都是温柔美好的人。

感谢上苍，让我遇见你们。:)

12` 伤感与不舍。

此文献给同我学习了六个月的女生，

『有些人在自己的旅途中只能做短暂的逗留，然后离开自己的生命蓝图，到他处继续旅途。

即使他们只是生命中众多过客之一，在自己的心中的分量轻如鹅毛，

但当获知他们将离去消息时，心中未免也会感不舍与伤感。』

没想到你今天在我回家后致电告诉我，你将离开我们一同学习了六个月的学院。这消息算是意外之中的意料吧。毕竟，你曾对我们几人说过你在此学习得很不开心。只是，你今早才问了我们的意见，晚上便那么快做出了决定，速度快得让我有点反应不过来。

听到你说你将离开，心中就忽然涌出伤感和不舍。这两种情感不浓不烈，就只是薄薄的淡淡的，像早晨雾水般迷蒙稀薄。

自己总是很淡漠地看待『离别』二字。无论自己是多么在意那人、多么喜欢那人，当离别那一刻来临，心中也不会有太过浓厚的伤感。

对于你的离别而感到的不舍，让我对自己感到意外。毕竟我很少感到『不舍』。这『不舍』或许是因为遗憾，遗憾我们才刚开始熟悉彼此就要说再见了。

或许往后我们再也不会见面、再也不会记得对方，但请相信我是以真心与你交友的。:)

希望你在自己选择的新旅途中得到快乐与满足。

在此祝你：生活愉快，成为著名导演的梦想亦会实现。:)

很久很久没写博文了。距离上一篇博文，已有三个月多了吧。

今天去填写年尾的考试登记表格时才察觉，时光就这样不知不觉地从指间流逝，眨眼间转眼间半年已过，

也代表，自己再也没时间怠惰了。

嗯，得努力读书加油了！:)

11` 3月7日 生日快乐。

致：亲爱的你，

嘿，亲爱的，今天是你的生日呢。

祝你生日快乐。:)
各种快乐！:D

刚刚到你的面子书上留言祝福你了，内心真的真的希望你对我的回复是与他人不同（但我知道机会渺小）。你一定不会知道当我打下那句布满你墙上的同一句祝词时，双手虽不会紧张到颤抖，但我的心跳可说是“快得跳出胸口“了。告诉你哦，我很久很久很久，没那么紧张过了呢。

我想把写给你的祝词比平常写给他人的祝词有所不同，但又想到我们那么多年没联系了，都不知你是否会记得我啊。:P 最终，我只在前面加个“Heyy”和你的名字，在那后面只写了那13个普通字母。

然，请你相信，我怀着的那激动心情，并不普通哦。X)

上上个星期，我看到了一句话，特别有所感触。

『那些人，我们再也没见过』

真的呢。已经五年了，今年已跨入第六年了。我们真的，再也没见过了。

每每想到这里，就会忽然难过起来。
心里真的真的很难过，原来我们的交界点只维持那么短。

我们曾有机会延续那交界点。
我永远都会记得那一天。若当时的我不懦弱、没躲开，我们的掌纹是否就会有机会连接至海角那一端？

我不会奢求长久的维系，只希望我们的交界点可以多一点点、多一点点。
偶尔的几分钟，我也开心了。:)

上个星期，朋友遇到了她曾喜欢8年的男生。她告诉我，虽然她对他没感觉了，但是他主动与她对话，实在让她雀跃不已。

我真得很羡慕她呢。即使在其他州属，她都可以偶遇他。这就是缘分吧？
那么，我何时能偶遇你呢？

我想，全世界的人遇见你的几率都会比我高。因为我知道，我的几率徘徊于零的边缘。

我在干什么啊？怎么写着写着就成了那么伤感呢？
真是的。呵呵。

那么，亲爱的，再次祝你生日快乐！

祝你的生活越来越快乐、越来越幸福！:)

ps：我已征得他的同意才敢写这篇博文的哦。XD

2012年3月7日

素如  上

此生，我们总有一个人，

用尽一生也无法忘记。

10` 想念娇艳色彩

1、
一直很想写些什么。那些想法一直盘旋于脑海里，但当指尖碰上键盘的那刹那，那些『什么』就忽然不见了。就像眼角捕捉到那个人的身影，转身想看清他时，他不见了。

或许他（它们）从来就不曾出现。

2、
最近生活平淡且幸福，习惯了，不知不觉便忘记了以往的痛苦和挫折。也慢慢忘记曾经如何透过文字把内心的委屈不满发泄出来。

现在，自己不想把自身周围的事写进部落格中，也不想再把自己的情感表达在这。

——近来越来越注重自己的隐私了，也越来越讨厌透明化。

3、
我正走在这条被朵朵野花点缀的平坦道路上，持着平淡淡然的心态。然，心理某个部分却想走上一条充满荆棘曲折的道路。

或许是白羊座爱好刺激的基因作祟。也或许，是因为喜欢上了那朵嫣红的花朵——那朵用疼痛酝出的泪水灌溉、用体内的血滴渲染而成的娇艳欲滴的花朵。

我想安于现状，过平淡的生活；却又想看到那朵花的盛开。

矛盾是吧？

4、
现在的生活像清水，晶莹透明，清澈见底。
很想加入点颜色，让生活多点色彩，同时掩盖自己。