8` Faded

——知道吗？这世上最幸福的人是知道最少的人。

往往伤我最深的，不是爱情不是亲情，而是我最注重的友情。

这几天，我一直对一件事耿耿于怀。即使跟榕树说过这件事，我也听进了她的劝告，我还是放不下。
我放不下。

We had walked upon different path right after we turned our back. It's just that the path you guys chose are closer to each other but further from me. The only thing that linked us is our memories together which I'm afraid that it'll fade into the stream of time.

最令我心痛的不是你们的离开，而是你们只把即将离开这事告诉对方、告诉自己的圈子，也没告诉我。
我宁愿你们亲口对我说，也不想我无意中发现。虽然我们的友情淡得成了点头之交，但是这么多年的友谊不是说能放下就能放下——更何况，我们曾经是最要好的好朋友。

是的，这几年内我们在校内擦肩而过也没怎交谈。
是的，这几年内我们看到对方也只点头说声“嗨”。
是的，我们有自个儿的生活圈朋友圈，接触的东西也有所不同。
然而，这并未改变你们在我心中的地位。

或许你们在我心中的“领地”逐渐变小，但是，你们在我的童年记忆内占据了很大的一个部分。若没有你们的陪伴，我或许只会孤单地过完我的小学生活。所以，你们在我心中有着无法被取代的一席之地。

我其实很早就察觉，你们之间的感情比跟我的感情更为深厚。小时候，对于你们只互相倾诉的秘密，我总是自欺欺人地当作什么都不知道。

我不奢望你们会永远地记得我，我只希望你们在回忆过往时会想起，有这么一个短发小女孩，她曾经是你们的好友之一。她总是跟在你们的后面。你们做什么她也做什么（即是她并不怎赞同你们的做法）；你们说什么，她照办不误；你们与任何人来往，她会努力地认识那些人。

其实，她只想跟你们一样，不想只成为一个安静的影子。她也想像你们那样，拥有灿烂的光芒。
而现在的她，也拥有了自己的光辉。或许没你们那般耀眼，但至少，她已不再是跟班影子了。:')

我不知道除了祝福你们，我还可以说些什么做些什么。所以，

致：亲爱的你们，

我知道，即使在异国，你们也可以过得好好的。

祝你们前程似锦，在属于你们的领域内继续放光发热。

2012年1月8日
素   笔

榕树说，有一种成长，叫做死心。

很悲哀，但是我这是我必须学的。因为，我不想再受伤了。

7` 2012年的第一天。

把自己最喜欢的七号奉献给2012年1月1日。:)

自己从来不是那种有节日或重要日子就写上一篇博文的人。一来自己不知道要写什么，再来自己是个非常懒惰的人。:P

2012年的第一天，想写点关于自己的东西。

在漫长的生命旅途中，我们都在改变着——外表、性格、举动。我们不知不觉卷入时间的漩涡，然后在不知情下慢慢地一点点被改造。

所以，自己想写点关于现在的自己，让现在的自己重新认识；让未来的自己回忆过去。

自己的性格到了某个时间便会转变，毫无预料地。

2011年年头。
自己还是个开朗爱玩爱闹乐观没有安全感的女生。有喜欢的男生、遇到什么烦恼、家里的不如意事等生活里的各种事物，开心的、伤心的、愤怒的、难过的，我都会一一告诉死党们。每说出来，心中的悲伤难过就会少一分，开心兴奋则会多一分。

那时的我，依赖朋友，害怕寂寞，可以说是单纯天真的。
而当时的笑容是那么地真诚，让现在的我多么地怀念啊。

2011年年中。
自己的内心是被层层厚云遮掩，只有几丝阳光偶尔会突破那云层，筛筛落入我的心田。

我经历了某些事情，改变了。沉默了、独立了一点、坚强了一点、对朋友的依赖少了、敞开的心房关闭了一点、笑容也有点变质了。不知这改变是好是坏，总之自己变得比较含蓄了，不再有什么烦恼都说出来。这段时间里，我逃避现实，投身于网络。

忘了在哪里读过：“有时候在网络认识的人，比现实的朋友来的可靠。”无论是那时候的自己还是现在的自己，我都觉得这句话是对的。彼时，我认识了很多位网友，也跟几位特别熟络。因为用时间跟你们交谈，让我一人在家时不会自个儿胡思乱想。

同时，我也跟同桌和坐在身后的同学走得特别近。心中若有什么烦恼，我和同座都会相互倾诉。在班上，我们四个经常互相玩闹——即使老师就在班前讲课，我们也照玩不误。还记得，那天体育课，连日情绪不稳的我因为同班同学的一句无心话，心中紧绷的线霎那断掉，然后跑回班上哭泣。是她们三个跟着我进班，陪伴我、时不时把手中的纸巾递给我，直至我的泪泉停止。

在此，我想特别感谢你们——他们四位、网友们还有他。谢谢你们陪我走过人生最失落的那段日子。:)
你们就是那几丝偶尔照射在我心田的阳光。谢谢你们。:)

2011年年尾。
自己变得有点淡漠。

没有像以前积极地找网友聊天，没有像以前那样在博友的每篇博文下留言。我只是默默地打开面子书看一看你们的status和默默地读你们的博文。自己不留痕迹地看着你们的世界运转，却不想参与其中。
我有关注你们的，只不过是沉默地关注而已。:)

不知道为什么，自己就不想被人找到。面子书和MSN，自己一律都是appear offline。感觉上，只要不被人找到，自己就少了一份责任感。我就想这么自私、任性、放纵一下。

在短短一年内，自己的改变还真大呢。呵呵。自己成长的最多也是今年，尤其是年中。
虽然经历很不开心的事，但我庆幸自己在2011年内成长了。:)

希望2012年对于大家是个美好的一年。在此祝大家新年快乐！:)

ps：嘿，自己赶得及在00：00分之前发了这篇博文呢。

6` 自己怎么了？

最近不知自己怎么了。整个人宛如被困于笼中的野兽，那么容易感到不耐、暴躁、易怒、心情起伏不定，也总为了一点小事儿发脾气。
以前那个懂得掌控自己情绪的自己去了哪里？

致：C

你是冲动、食言、情绪化、有着双重标准、从不顾我的感受的人。

你知道吗？最近看到你，你总是蹙眉，脸上尽是不耐烦。而你一开口便是骂人。你说自己不是在骂人，你是不过是声音大声点。但在我们的耳里，你所谓的“大声”已跟你骂人的声量和语调非常接近了。我想，你并不知道这一点吧？

你知道吗？你总是还没弄清楚事情的经过便开口骂人，甚至打人、扔东西。当你发现自己错怪他人，你便装作什么事情都没发生过——即使你扔出的木椅差点儿使某人骨折——也不会道歉。

你会因为自己心情不好而断然取消一个决定、收回自己做过的承诺，从不顾那决定是否会打乱其他人一天内的活动安排。你是个连自己都不察觉的非常自私的人。

我越来越讨厌你的一切——你的为人、你的个性、你的动作、你的声音，而这讨厌甚至有转为“恨”的趋向。
我非常非常非常讨厌你。

若可以，我是多么想离开你。

5` 不知该写什么

每次打开电脑都对自己说，“嗯，今天一定要写一片博文”。电脑是开了，部落格也开了，但指尖碰到键盘什么都打不出。

之前曾尝试写过几篇，但无论怎样，感觉就是不对。
——我仿佛失去了写文章的能力。

我很怀念以前可以一个星期写一篇博文的自己。那时候脑子里有很多点子很多灵感很多句子，它们汹涌彭湃地在脑里撞出各种璀璨的火花，而这些火花就是我写部落格的动力和兴致。

一直以来自己写的东西或多或少都是亲身经历过。若硬要自己写出一篇自己没有体验过的东西，我会觉得做作别扭，一点都不像我。唯有体验了自己才能写出一篇自然又甚感满意的文章。那些经历带来的感想和情感皆化成碎片，一点一点地把心中的某个容器填满。当自己需要时，便把一两个小碎片拿出来，然后把它们融入我的文章中。

然，在今年的某段日子里，自己愤怒地把容器里的一切倾泻出来。每个字的背后都是那些碎片的失望悲伤悲，而最多的是自己的执著和忿怒。自己的不顾一切，让所有一直收集的情感变得所剩无几。

自己不知该写什么，也无法写出以前那种唯美有感觉的文章。这点，让自己很沮丧。

希望接下来可以从生活中拾起一些美好的碎片，把心中的容器装得满满。:)

4` 一个和另一个的自己。

觉得自己前世一定是鸵鸟，一遇到什么不如意的事，脑子里的便是逃跑、躲藏。逃不了、藏不了，便装做不在意地耸耸肩微笑地说没事没事，反正事情已经过了。

往往回到家，便会立刻拿起电话找一个跟自己遭遇差不多的朋友一起埋怨、吐糟。那一刻，躲在虚无沉重的黑暗的心才会感受到那么一点的脚踏实地以及轻松。

——嗯，有人跟自己是一样的。
这想法顿时让内心好受了。原来自己不是一个人。

若没有人跟自己受到同样的遭遇，手指便自然而然地按下那八个号码。我知道，无论我如何闹、如何埋怨、如何耍任性，电话那一头的人，一定会安静地听完我说的话。然后，开导，安慰。
习惯成自然，不知从何时开始，自己越来越依赖他。有什么开心伤心烦恼，抑或是一时无聊，都会下意识地打给他。

——其实，一直想告诉你，有时候我不需要你的任何语言。你愿意倾听我的牢骚，我已经心满意足了。:) 只不过，你实在是太宠我了，导致我在你面前越来越无法无天了。X)
——其实，一直想对你说，谢谢你。:)

在内心深处，我不喜欢别人比自己好，也不希望他人过得比自己轻松。说到底，自己只不过是个自私又自卑的女生。
这种性格出现时，偶尔我会自我厌恶。然，她是自己最真实的一部分啊。而我不知道自己是否会改变，也不知是否想改变。

最近，我常看到那个一直不会长大的女孩。她静静地躲在自己的房间内，透过那小小的窗口看着另一个在澄澈天空温暖阳光下的女孩，肆意地嬉笑。

一个是内心最深最暗最真实的自己；另一个是勇于嬉闹爽朗大笑的自己。她们两个共同存在于薄弱的身躯里，和谐地生存着。

希望她们会一直一直地，坚强地活着。
虽然并不完美也并不讨喜，但我暂时喜欢这个状态的自己。
就让我保持这样吧。不是说，习惯成自然吗？;)

3` 陌上花开。

四天内读了顾漫的《微微一笑很倾城》两次。第一次花了两天时间在网上读，第二次（也就是今天）拿到了新鲜出炉的书后，再一次地把它读完。

相较于在网上读，我还是比较喜欢捧着书，坐在床上细细品读。
手中的触感、纸张翻过的声音、阳光落在页面上所形成的斑驳，这些皆无从从冷硬的滑鼠、键盘和显示器体验。所以，我总觉得在网上看小说是“读”，捧着书看小说却是“阅读”。
阅读。
悦读。
拿着书本，抱着愉悦的心情细细品读手中的小世界。

《微微一笑很倾城》第37章内有一句让我很喜欢。

『陌上花开，可缓缓归矣』

——路上的花都开了，你可一边看着风景，一边慢慢地回来了。
在心中默默念了这九个字好几遍，每读一次，心坎里的某个部分就逐渐加温，愈变柔软。
有这么一个人思念着、等待着、期待着自己的归来，那将会是个多么温暖和美好的事情啊。

就因为他，自己将会有勇气动力去冒险流浪旅行，遇到困难阻碍也不会退缩。
只因为，有这么一个人等待着你。等待着你回来。

我想时时刻刻提醒自己，有这么一些人在背后默默支持着我，无论我做了什么我都可以回去，充电后，再重新出发。
于是乎，『陌上花开』便成了我部落格的名字。:)

其实一直以来在取部落格的名字时，自己都没想太多。
『花季』是从自己当时很喜欢的句子那儿抽出来放。
『陌路』是由心而生。
现在，『陌上花开』终于有了自己的意思了。:)

PS：最终部落格依旧有“花”这字啊。这算是种缘分吧？呵呵。

SPM第七天，考了五个科目。

还有十六天，剩下五个科目。

嗯，SPM算是过了一半呢。:)

2` SPM第一天。

SPM第一天。

（嗯。今天算是人生中最重要的一天吧？接下来的16天也包括在内。）

今天一早如同每个考试的第一天，自己无需闹钟就自动起身了。看了眼手机才发现只不过是四点多，脑海了顿时分成两个派路：该起来读国语还是继续睡下去？几秒后，眼皮就自动给予答案，它选择了后者。标准的答案。:P

五点四十五闹钟响起，从暖暖的被窝中伸手按了snooze button然后继续睡。五分钟后闹钟再响，再按snooze button……来来回回地，这样的循环维持到6点左右，自己才情不甘心不愿地离开了柔软地床，揉着惺忪的眼睛拖着沉重的身躯走向厕所，开始新的一天的序幕。

说真的，对于这次考试虽然感到紧张，但并未像以往那般特别异常。

若以前，自己在自动醒来后，即使时间还早也会较难入睡。而自己在冲凉时会出现严重的干呕情况。我会一直发出那种恶心的呕吐声。若昨天的食物被消化完毕，整个胃连同胆汁仿佛即将被自己吐出来；若很不幸地前晚的食物还残留在肚子里，已被消化成液体的食物渣会顺着食道被我吐出来。
然，今天只干呕几声便没了。

很悲哀地发现，自己对考试越来越麻木了，考试的压力也迟迟未找上我。前一天我还算悠闲地躺在床上对天空发呆，发呆完毕后就拿起手机玩The Sims 3。意志力薄如蝉翼的自己真的越来越无药可救了。说好要乖乖坐在桌前读书的我，整个下午时光荒废在发呆以及玩手机，直到晚餐后，自己才勉强地坐在桌子前拿起书本读。
最糟的是，所读的东西完全不进脑。

至于今天自己如何应考，可以说是人生中的一大奇迹。而且最神奇的是，一向国语作文只写五个内容的我，今天奇迹般地，写了我人生中第一次的第六个内容。而且，第六个内容和结尾是在十分钟内写完的。至于详细情况，自己也不怎清楚。我只能说，人的潜力是无限的。

明天考稍有把握的英语了。希望幸运女神眷顾我，让我准备了4个月的作文能派上用场。

自己得去读书了。:)

最后，借榕树的一句话，祝各位SPM考生一路顺风，过关斩将，安全到达堡垒。XD

ps：其实在这之前一直想写些什么，但是总是写了一半就把它删掉。

这一次，终于可以完整地写出一篇了。:)