21` 色彩斑驳的白色

阳光跳跃于树枝上，明朗得像佛朗明哥舞者。

或许你害怕接触那炎热而躲在树荫中，

你却忘了阳光的温柔依然能透过层层树荫， 

在你身上洒下温暖的光辉。

不要害怕跌倒的疼痛，不要惧怕众人的讥笑。

闭起双眼，抬头挺胸，

让内心的探向梦想的浪潮引导自己，

跳出属于自己独特的舞姿。

你问我为何大海是我旅程的终站。

我望入你眼底深处，微微一笑。

还记得我曾说过春暖花开吗？

我现在正想面朝大海，寻找自己的春暖花开。

我一直很喜欢彩色，尤其是被色彩斑驳了的白色。
所以，我想精彩地活着，以活出自己的一世色彩。

————————————————————————————————————————————————————————————————————

现在是十一点四十六分。

我发现每次我写部落格都是在晚上十一点呢。呵呵。这并不是我的习惯，这只是巧合，一个已经重复了无数次的巧合。

刚刚把部落格的苍白空洞的灰色背景背景换掉了。
我原想找一个温暖或唯美的背景图，没想到最后选择了这只用色彩斑驳了白色的小鸟。:)

很久没写图文了，所以写起来很生疏。很多感觉都表达不了。:(
然后，我才不会告诉你们，其实一篇博文只是纯粹地为记录自己换掉背景的日期才诞生的。
:P

20` 不够强大的内心

其实自己一直都讨厌自己。讨厌自己的冲动、讨厌自己的人云亦云、讨厌自己短如毛发的耐心、讨厌自己的懒惰、讨厌自己的胡思乱想、讨厌自己的头发、讨厌自己的皮肤、讨厌自己的大腿……总之我讨厌自己里外的一切。

我不知自己是因为讨厌自己所以自卑， 亦或，因为自卑而讨厌自己。或许两者都有吧。

每当我好不容易自我感觉良好，有点信心时，我身边最亲密的人总会泼我冷水，批评我的外表、我的行为、我的一切。他们说这些都是实话。 为我好的实话。然后，他们便会一而再再而三地提起这些评论，就如同魔镜一直告诉皇后白雪公主是世上最美丽的女人。不同的是，皇后自愿询问，而我被迫聆听。

这些“为我好的实话”抽掉了我的自信，只剩自我怀疑、自我厌恶给我。
我真的很讨厌这样的你们。

实话批评我不会介意，但当你把实话当成一种循环式的自以为是的玩笑时，你已越过了我的底线。
我不需要你们——我生命中最亲密的人——以玩笑般的语气，如同录音带般地不断刺激我，让我的益发自卑，益发讨厌自己。

这种感觉真的不好受。

我想我的内心不够强大：它无法支撑自己，无法给予自己信心，无法摒弃掉那些尖锐的耳语，无法衍生出能让自己反抗的勇气。

我现在只想蜷缩着身体，紧紧地环抱自己，尝试在自己的怀抱内建筑一个能让自己坚强壮大的世界。

19` 你好，素槿。

旅途。

我身在濃霧，迷失了方向。雙眸看不清也看不到四周的景色，有的只是模糊的晃影。似黑似白，似紅似藍，變幻莫測。這裡是哪裏？耳邊漸漸傳來了聲音——嬉戲的、喧鬧的、嘈雜的。我聼不清他們在說什麽，只知道他們的存在包圍著我，濃厚得讓我感到窒息。他們不停左右我的決定。尖叫聲哽在喉嚨裏，壓迫得讓我想要哭泣。然後，我開始奔跑，展開了我的旅途。

『你說，偶爾的旋轉和歌唱是否為旅途增添樂趣？』



前進。

一直一直地走著，我不停不歇地在尋找。踏過粘膩的土囊，步過濕潤的草原，越過灼熱的沙漠。所到之處都留下了我的印跡，或許某些會隨風飄散，或許某些會風干成標本。不知道呢，我從不回頭。我只望向前方，沿著夢的邊緣，跟隨心的指引，隨著那片湛藍前進。衣擺被風吹得左右搖擺，髮絲也遮擋了雙眸。但是，我不退縮。擡頭挺胸，就這樣前進吧。

『你說，流下淚水是堅強的碎片嗎？』

看到。

是你嗎？我伸手想觸碰。地底透過腳丫傳來了陣陣涼意。我聽到了浪花拍打在我腳上的低吟，仿佛在慰撫我的不安。那些水珠沁入我的皮膚，微涼得讓我忍不住閉上雙眼細細品嘗它帶來的舒適。暖意逐漸透過血液在體内蔓延，笑意也染上了我的嘴角。睜開雙眼，逆光中刺痛了我的雙眼。我努力爭開雙眸，用手遮擋陽光帶來的刺痛。我好像看到了。

『你說，那是海市蜃樓抑或綠島？』



盛開。

你微笑地向我招手。露珠在純白的花瓣上反射著陽光，那麽迷人。你微笑著，努力展開著你的花蕾，即使是洶湧的浪潮也無法阻止你的盛放。清澈的水波照映著你所散發著的自信光彩。風輕拂，獨特的芬芳融入空中傳入我的鼻翼。你散發著陽光，用溫柔的堅持盛開了一個屬於自己的花季。我笑了，開懷地笑了。

素槿。

木槿花，我向你學習。我也要用溫柔的堅持，盛開出屬於自己的明媚花季。
你好。:)

写于二零一一年五月中旬

这是今天偶然找到的一篇旧作。很怀念自己以前的文风和文笔呢。
其实这篇是我另一篇作品的“前身”，而我已经完全忘记自己曾写过这篇了。哈哈。
我放上来，纯粹只是做个纪念。:)

18` 我们都需要屏障

今天因某件事故意识到一件事。

人与人间的交际，最好有一层屏障，以免其他人不小心了跨过了你所能接受的界线。

若你的态度过于热情随性而使得其他人轻易踏过你界线，你并不能怪那个人，因为是你自己模糊了那层屏障。在某种定义上，你已在邀请人家进入自己不能容忍的范围了。

除非你的底线很低，抑或你不介意人家冒犯你，那么，请你自己维持那道隐形的屏障。

我们都需要那层维持人与人间平和的屏障。

17` 一些让内心温暖的柔软

『Un』

一直以来，我很喜欢跟弟弟聊天，而今天终于有机会让我们好好地坐下好好地聊。 （我们的聊天，往往都是我在埋怨，他在那儿静静地倾听。偶尔，我们也会讨论一点点心理学。）

It's just so easy to talk to him: he understands and he doesn't comment nor ask questions.

『Deux』

今天有了一个新的座右铭：“Stop and inspect。” 也就是“停下来，然后自我审视。”
我们得时时刻刻停下自己匆忙的脚步，审视自己的态度是否真确、审视自己是否变成了自己不希望变成的那个人。

——停下来好好地审视自己。我相信自己会获得意外的收获的。:)

『Trios』

今天做了好几个决定：

1、要好好地对待对自己重要的人——尤其是那些陪伴自己走过各种困难挫折的人
2、要自律——无论在生活上，抑或学业上。计划好的东西，一定要实行。
3、要更加自立——不要再处处依靠别人。在往后的生活，自立能让自己一个人能过得更好。:)
4、要三思而后行——自己冲动的个性曾为自己造成了不少麻烦，也许在无形中也得罪了人。
5、要勤劳——认识我的人，你懂得。:P
6、要疼惜自己的身体——早睡、三餐按时吃、把肥肉甩掉。
 7、要存钱——每个月至少五十。

『Quatre』

以上所列出来的七个决定，自己一定要做得到。
还有，接下来的A2考试，一定要获得自己想要的成绩。

加油！:)

『Cinq』

别再让不该存在的占有欲有嫉妒弥漫脑海里了。
别再让他们把那儿弄得乌烟瘴气。

我要保持一颗透彻的心，让里面的一切清澈如溪。

ps：很开心明天终于能见到他了。

16 ` 放纵（小狐狸你在哪？）

『我真的很想放纵自己，但我承担不起那后果。』 

 亲爱的小狐狸，你在哪？ 

此时此刻的我，内心被浓稠的雾笼罩，雾浓厚得让我无法望入自己内心深处所要的。
对于未来我迷茫了。现在，我已经不知道自己这么多年来所学习的东西有何作为。是为了什么，我才‘奋斗’了这么多年？内心（或许从未有过）的热情被忙庸扰攘的现实磨去了。
 我感受不了曾有的那颗热忱的心。
我现在对于什么事都不起劲了。 

亲爱的小狐狸，为何你不出声了？难道你也无法忍受我已荒芜的内心而离开了吗？

那为何你离开时没有带我走？我也想离开这个被现实缚束、摧毁而开始成为倒塌的世界。

带我走。
带我到一个可以放纵的地方。
让我在那儿任性放纵，直至心中的雾霾消散。 

亲爱的的小狐狸，你可以回来陪伴我吗？

在这个寸草不生，只有断壁残垣的地方，我很寂寞。
我想紧紧地抱紧你，好减轻内心的让我喘不过气的压迫。

00：37 

2013.01.21

 明天AS成绩要出了。
 现在，心情真的很紧张。 
我想明天两点前我会无法专心上课。 
——I think I might die of anxiousness.

15` 我心里住着一只小狐狸

写于2011年10月5日。 

曾发表在『花季。』

这是在自己写过的博文当中很喜欢的一篇。

其实我还蛮喜欢这种写法，或许将来会再次把这只小狐狸写出来。:)

————————————————————————————————————————————————————

『我心里住着一只狐狸。毛茸茸，偶尔白色偶尔橘红色。我很喜欢抱着它呢。』

在狐狸的眼里，我的父母是贪得无厌的人。尤其是，当预考成绩如羽毛砸在手里时。
第一个想法是“得到了什么成绩”，第二个紧追而来的想法便是“不想告诉我的父母”。

并不是成绩不好，而是当那一句句永不满意的语气如同电钻般钻入我耳里时，一种复杂的情愫在心里滋生——不甘、无奈、厌倦、厌恶。

——“我的英语得到8X。”
——“为什么那么差？”
——“我拿到全班第二高。”
——“为什么不是第一？”

——“我的国语只得B+，全班只有7个人获得A-。”
——“为什么你不在A-那组内？”

——“我XX科得了8X。”
——“为什么不告诉我是9字头？”
得到7字头，便会要求8字头，得了8字头就会要求9字头。

为了不想看到他们说那些句子的嘴脸，我总是在饭桌上告诉他们。说时轻描淡写，说后埋头吃完眼前的晚餐，尽力不去理会那些让我不耐烦的评语。

『快点吃完吧！快点吃完吧！』心中的小狐狸叫嚣着。『快点离开这令人作呕的地方！』
哦，亲爱的狐狸，我又何尝不想呢？
『让我咬他们！』当小狐狸用温温润润的声音咆哮时，我看到了闪烁着橘色的殷红从它尖锐的牙齿间探了出来，身上雪白的皮毛也逐渐转红了。
乖乖，亲爱的狐狸再忍耐多一会儿。多一会儿就好了。

我安抚心中浮躁的小狐狸，快速地解决我的晚餐，然后带着它离开了这令人反胃的地方。

『你几时才会让我咬他们？』它眼神无辜地问我。
『我不知道。或许下次吧。』
『你每次都只会这么说。』它不满又带点无奈地嗔道，然后在我怀里找个舒服的位置闭上双眼睡下去。
躺在床上的我抚摸它柔软的雪白毛皮，想从它那儿获得一点慰籍与温暖。

亲爱的狐狸，要知道，我也想让你咬他们，但是理智阻止我那样做啊。
我内心也在挣扎着。真的。请相信我。